晚上11点，刚下课回到家。

单纯的ai？

「天啊，看完电影你是不是要带我去推销安莉啊？！」传这个讯息气愤到快把手机按坏了

「ㄟㄟ，阿妹啊～你是跟男朋友吵架喔？」计程车司机突然开口

「没有啦，我没有男朋友！」

「齁～阿捏齁～」

天啊天啊天啊！！

噩梦

「齁～你今天跟那个学弟去哪里！」朋友凑进用一种se眯眯的眼神看着我

「喔～阿就去看电影啊～」

其实蛮开心的，但我还是要装做不以为然的样子

「你们这样认识没有多久，就去看电影可以吗？你不是没有跟男生看过电影吗？这样就把我喜欢你？

「嗨，等等下课我载你回家吧！」上课一半，手机跳了这个讯息出来

「呃…好。」

下课有人载我回家的感觉好像挺好的，一起在同个学校上课然後一起下课回家…

好像那种大学生情侣喔，很bang的感觉。

下课後，跟他约在学校小7外面。他b我早10分钟下课，不过因为系上事务太多，我拖延到了时间，他也跟着等了半小时。看着他在那里等我的身影，理所当然的那次迟到就在我心中烟消云散。

「你们上课都上到这麽晚喔？」他一脸无力的看着我

「我们大三啦，b较忙。」

「我本来还想要转到社工系的耶，看来我不要转了。」

「可能大一都b较闲吧～」

「我车停在l栋那里，走吧！」

「嗯。」

虚假

终於到了这个男的所说他最喜欢看夜景的地方。

这时他突然凑近到我身边，以为他想要对我做什麽的时候…

「嘿～我要看你手机，他传了什麽～」

「欸g，这我的手机耶！」试图想要把手机抢回来，所还是被他滑开了讯息…

＂你怎麽了？是我哪里做的不好你才跑的吗？＂

＂听学姐说，你前段感情过的不太好，是因为突然想到他，你才突然跑走的吗？你可以跟我聊聊啊，说出来b较舒服。＂

「他想追你喔？」他用肩膀撞了我一下

「应该吧，随便。」

「难怪你心情这麽差～一定是因为他齁～」

「嗯…」

「他很烦。」

他用不以为然的表情直盯着我。

「说不定跟他在一起，你会拥有所想要正常的人生喔？」

如果真的和他在一起，要舍弃掉这几年我努力攒下的一切吗？

「谈恋ai，代价太大了。」

「现在你所拥有的，真的是你想要的吗？」

「我只想要赶快毕业，然後去当社工。」

对啊…我都大三了，接下来的时间确实不适合交一个男朋友…

「今天难得觉得你很真实。」

「啥？」

「之前出来见你，虽然跟你相处很舒服。但是想再跟你进一步的时候，你就消失了。」

「交男朋友，你自己还是要注意嘿～」

终於抢回手机以後，看着他的对话纪录，觉得自己其实没有一点值得喜欢的地方啊…

＂你到底，为什麽要喜欢我？＂

也许他，就是那个可以让我顺便变成一个正常nv孩的转机。

但到底「正常」nv孩的定义是什麽？

乖乖读书、正常的工作、会常常回家关心父母、会存钱…？

那我已经当了1年的好nv孩了，可我想要的从来没有得到。

我就像一匹脱缰野马，等1年终於逃离控制，可现在20岁的我却又向往成为那种正常的nv孩子。

现在的我，虽然称不上好看。

但周旋在男人身旁得心应手，工作业绩其实做的也还算可以，虽然不是一个正常工作。

在学校y错yan差的当上系副会长，是老师同学口中的好学生、神队友，好像一切都看起来很完美。

可不知道为什麽每天都觉得自己要si掉了，

即使知道家人是关心我的，但看到他们我还是紧张的想要大叫，不敢回家，那种恐惧感直到我长大之後都没办法消灭。

知道老师同学也很关心我，但是一个字都不敢跟他们表明。

最终的原因还是因为，我太肮脏了。

还是多吞几颗药，睡久一点，b较实际吧？

你不ai我

最後的最後，我还是跟他在一起了。

脸书更改了状态，我的好友几乎都来恭喜了一遍。他们以为我终於找到一个可依靠的归属，我却只觉得这样只是更改我人生的仪式。

他把我带给他的朋友认识，看似友善的面目，私底下却又觉得我的样貌中下，我配不上他。

我也把他带给我的闺密认识，也许她们很了解我，只提醒我一句「真的不要跟他结婚，也不要有小孩喔。」

我也把那个「公用机」摔坏了，

离开了那个直播公司，即使老板把我的ch0u成提高到了60％，我还是离开了。

随便找了一个旅馆清洁房务的工作，薪水当然b以前少了很多，但是b较正常。

可要说是因为ai吗？

我现在也不知道，毕竟在他的眼中我不是一个乾净的nv孩子。

「我有忧郁症，我不适合跟你在一起。」那天晚上，和他走在河堤上，突然这样说出口了。

「我会陪你陪到好的啊！不用担心，我很坚强的！」他停下了脚步这样对我说

「我不是处nv，懂？」也许nv生说这种话很粗俗，可看过更多因为nv朋友不是处nv而爆气的废物。

「我…是有点介意，但是因为你我没关系！」当初听见这句话，还觉得有点可ai。

可现在发现，我错了。

在一起的那一个礼拜，他天天做饭送到教室门口。连老师都以为我这次真的找到对的人了。

在一起的那个月，他把我带回家里，与他的妈妈一起吃饭，我也以为我真的找到对的人了。

可时间久了，却觉得这是一场bx1ngjia0ei易更不如的ai情。

不，是情，没有ai。

我没有ai。

与他的x行为b我想到的更早发生，非常不美好的过程。

「可以…做吗？」他腼腆的问

「还太早了，我不想要。」

「你不是已经有za过了吗？那里有差？」

「齁～我还是处男，把第一次给你耶～齁～你上来啦！」

看着他渐怒的脸，我还是依照他的要求了。

这是一场主动的qianbao吧我想？

尤其事後补上「你怎麽这麽y1ngdang～」这种没有意义的句子

那天，觉得我b妓nv更不如。

但我只能忘记，只要记得他对我好的部分就好了吧？

而且语录总说，不要把对方的付出当作理所当然，所以我一直都很感激很感激他所付出的一切。

而他事後都会说「再也没有人对自己这麽好了，要懂得感激蛤」

也许他是无心之失，而我太敏感，跟他在一起的每一天，我都过的很痛苦。

我却还要说，「他真的对我很好～」「我现在很快乐」

来掩盖其实我根本不知道我到底ai不ai他

我以为，

他真的不介意我的忧郁症，不过丢掉我的药、抱怨我的门诊药等很久，觉得我情绪不稳定，最後发文抱怨，ga0的他的朋友来关切我。

我以为，

他真的不介意我不是处nv，不过总是要说我这麽早就没有，很随便。

但是我错了，

他就像是自以为的圣人来制裁我的一切。

还说一切都是为了我好。

这真的是ai吗，还是谈恋ai都必须这麽谈？

我不知道，我不知道到底怎麽谈恋ai。

谈恋ai这麽累吗？每天都觉得我快si掉了。

他真的ai我吗？