「你知道棱角被磨平会变得怎样吗？」

「就失去锋芒了。」y说。

「换作是人，直着直着就默了，默着默着就圆了，可在磨的过程中历经千辛万苦，当一切变得圆融了，倒学不会做自己了。」

「可是啊，你还是要努力的活下去啊，为了ai你的人。」y说。

「ai我的人？有人肯ai我吗？」

「有的，只是你始终看不见那些ai着你的人，ai人虽然也会伤人，但那些ai仍然是ai。」y说。

「就像瞎子一样。」y说。

「就像瞎子一样。」y说。

「小时候的我总想快点长大，长大的我却羡慕起小时候的我，以前是哭着哭着就笑了，现在是笑着笑着就哭了，总在某个瞬间有一种感觉，我既是我，却活得不像我。」

「可是啊，你不能就这样不顾一切地跳下去啊，你不能屈服於你的软弱和不自由啊，那些曾丢失的希望、信心、快乐、坦荡，都不该是构成你执意要把自己丢掉的理由啊。」

y抓着脑袋用力摇晃，悲痛yu绝的大吼：「我知道我知道，可是我又看到了，看到了我曾惧怕的东西，我不敢再骗我自己这是假的，不敢信誓旦旦地认为这不是真的，因为那就是事实，该si的事实！」

y抓着激烈颤抖的y牢牢圈住她的双手问她：「你看到什麽了？」

「眼神，失望透顶的眼神，对我。」y突然笑了，发疯似的狂笑，脸上却sh了一片，红眼睛，红鼻子，以及一ch0u一ch0u的嘴，扭成丑角般滑稽的笑。

「他是我敬ai的人，我让他失望了，是我的错，是我的错。」

「你不能这样。」y说。

「我当然知道不能这样，我当然知道，可是他甚至不再与我说话了，他会渐渐认定我的谦虚是虚伪，然後彻底讨厌我这个人，狠狠地。」

「你为什麽不争辩，不试着去解释这场误会？」

y停了下来，挣开y的手茫然地倒在地上，像具没有灵魂的空壳，b起刚才的大吼，现在则静得冷漠。

「我试过了，我试过我不是谦虚是害怕，害怕当我放开了又被说任x了，我解释过误会是因为我害怕，害怕过度直言了才选择沉默，我知道自己抓不准说话的力道，一不小心就会直戳那人的软肋，就算我道歉还是会被指责，最後大家都走光了，走得远远地，留下每个昼夜细数自己讲过所有字句的我，懊悔自己的愚笨。所以说我就是个愚蠢的人你懂吗？愚笨的我是起不了任何作用的你懂吗？」

y生气了：「所以你宁愿把自己绕si也不肯开口是吗？宁愿就这样固执己见的把一切深埋於肚里是吗？」

y不答，y哭了。

「好啊，那你去si啊，就照你说的把自己给活活弄si啊！」

毫无生气的身t仰躺在地上，听见y崩溃，y的眼眶又渗出泪水：「我si了你也会si。」

「那又怎样，跟一个已经si了的人又怎样，成全你好了，g他爸的成全你好了！」

「我对不起你。」y颤着音，把字融进眼泪里。

「你有什麽好对不起我的，你自己要做的事有什麽好说对不起的，我不需要，我一点都不需要，说了这麽多你不就是想要人安慰你吗，你不就是希望有人懂得你的悲伤吗，不管我是否在这，不管你和我之间是否存着一个幻觉，是个t还是共生，从书写的那刻起你自始自终都在找寻一个出口，一个全然发泄的出口，你渴望从这个出口发现读懂你的人，你迫切地想要得到他人允许你尽情悲伤的自由，可你却y生生地把自己困住了，困在了全是水的世界，模糊ai你的人，信你的人，还有，你ai的人，你出不来他进不去，最後只能一再印证内心不愿碰触的分离。你有什麽资格好向我道歉的，你向全世界的人道歉也不该向我道歉，这是咎由自取，你自己做的，你自己承担。」

「可是我不想你si掉，我不想……」y爬起身来跪在地上孩子般地哭泣，央求。

「你不想又有什麽办法呢？曾经我也是个孩子，陪着你一起长大的孩子，尽管你成年了成为步入社会的大人了，我仍然是在你心里住着的孩子，年龄不详，身分不明。在你不愿让人发现的时候，窝在心中的巢里替你哭，在你压抑内心的情感，强忍泪水夺眶而出的时候，尽情地替你哭，可你却学不会教训，不知长进，软弱无力，你要我怎麽办？你要我一辈子替你哭下去吗？我虽然是个孩子，可孩子也是个个t，有自己的思想和言论自由的，你要知道，收集所有人的安慰，都不会强过自己给自己安慰的。」

y跪倒在地上痛哭，抛去大人的自己，进入孩子的世界里嚎啕大哭。

y在y面前蹲了下来，睁着同样的眼睛，张着一样的嘴巴，缓缓地说：「说了这麽多，你还不明白吗？」

「我只是想安慰你啊……」

「嗯……嗯……」y拼命点头终於张开双臂拥抱泪流满面的y靠在她肩上ch0u噎起来。

「没有人b我更了解你的悲伤了，没有人，只有我，但，这就够了不是吗？」

「嗯……嗯……」

y和y拥抱彼此，一个痛哭失声，一个低声啜泣，但都同在一个我里。

就算像瞎子一样。

就算像瞎子一样。

但，如果痛苦被理解，那将不再是痛苦。

我之於你，你之於我，都只是个普通人而已，我们都有权利选择是否悲伤，但请不要轻易放弃手里攥着的一盏希望，无论是提着还是抱着，都不要把它丢了，好吗？

自从日夜颠倒的校园生活开始直至毕业，多数个夜晚y都与失眠共度，直到清晨微光亮起雀鸟吱叫，才因过度折磨的疲累昏睡过去，长年来都是如此。

除了失眠，也曾因夜夜从噩梦中惊醒导致y一度惧怕睡眠这件事，甚至感到焦虑、不安还有缠绕在jg神上的恐惧。学生时代为了不g预课业的进程去了学校附近的诊所问诊，拿医生说帮助睡眠的药，简言之，就是安眠药。并照处方笺吞药入睡，只不过当时的y并未想到隔天自己会跪在马桶前吐得si去活来，昏沉的脑袋浑沌的思绪还有异常的x闷，在y试过几次之後就再也没碰过药了。

如今，已步入社会的y依然为此苦恼着，虽然已找到了替代方案，却说不准什麽时候会再惊醒过来，浑浑噩噩犹如行屍走r0u一般的y外表和普通人一样，t内却像破布一般碎在身t各处，一旦回到自己的房间，剧痛将会冲破脑袋撕裂神经啃食皮r0u，可是y什麽也不能做，现在是夏天，一天到晚披着一件外套到处走是会引起身边的人注意的，於是y只好b自己哭，不出一点声音不过度悲凄的哭，这样就可以做到隔天还是完完本本一点事也没有的样子，就算遇上一只眼睛肿了也可以自己到冰箱拿冰袋冰敷，十几分钟就好了。

对y来说哭是有技巧的，她有练过，为了不让他人觉得哭是为了博取同情、关心或是看起来矫情，她有练过，练到谁也不知道她曾哭过。

在y与妹妹出国前的前两周，y的母亲因为术後腹痛急诊了两次，一次是轻微的胃胀气，一次是强烈的胃胀气，且毫无美感，鱼儿甚至觉得自己是个异类，伤心又难过的躲在岩缝中，深怕自己的丑会吓到其他鱼类。

直到有天，另一只鱼说鱼儿的鱼鳞se彩缤纷又显眼，非常的美，一点也不像鱼儿所认为的那样难看。总是要父亲签名？若母亲说因为父亲是一家之主，那她就会接着问为什麽，什麽是一家之主，为什麽一家之主只有父亲没有母亲？

为什麽nv孩子说话要小小声坐姿要美美的，不能喜欢恐龙、玩具车，只能抱着芭b娃娃和绒毛玩偶，和男生碰到手就羞羞脸，被亲戚或陌生人随意抱来抱去还不能说不喜欢，不然会被说对长辈不礼貌之类的事，为什麽男孩子爬树就很好很厉害，nv孩子爬树捉夏蝉就很糟很危险，为什麽，为什麽，为什麽？

s最常被父母指责的话里总有一句「你为什麽要一直问」或「你真的很烦」作为训斥的主语，然後巴拉巴拉骂了一大堆，为的就是让s停止发问，接着闭嘴。

s实在想不透，好奇心旺盛的她，面对诸多问题，绞尽脑汁的想找出一个合理的解释，只可惜幼小的脑袋还塞不下太多东西，理解不了从前的时代填鸭式教育就是这样来的，她只能凭着寥寥可数的想像，似懂非懂的听从父母给她的说法，直到这些被搁置的提问冲破脑袋，无法满足当前模棱两可的答案，s又开始了，开始积极寻找一个答案。

不断生出为什麽一词的s在成长的过程中依然如此问着，可不再是带着纯粹的好奇，而是满身疮疤，涕泪纵横，她不明白为何人以诚相待会遭到背叛，不懂自己信心满满把所有的好全给了她视为珍视的人，却被对方狠狠践踏，排挤她直到她发现那讪笑的痕迹不是对着别人而是对着她的同时，她崩溃了。

至此之後她恐惧到有一度对周围的人的脸孔是模糊的，一旦说起朋友二字时总忍不住要牙疼，以前s总说的铿锵有力，巴不得把朋友二字镶进牙根里，现在总是迟疑，一下子把话说明，一下子语气变虚，周旋在字与字的咬劲，肯定不再是s所信任的最佳答案，猜疑和困惑紧咬着思绪，ch0u动眼皮和嘴角，弧度b卷尺还难弯，只有在她们不是朋友的语气中找到毫无顾忌的安定。

她总是这样问起自己。

是不是我不够好？

是不是我太差了？

是不是我让人失望了？

是不是我不值得让人喜欢？

接着问为什麽。

为什麽事情总是以糟糕来形容，没有幸福的说法？

为什麽人x总是如此贪得无厌，没有真诚和礼让？

为什麽世界呈现的像丛林法则，没有一丝丝暖yan？

被这堆问题压垮的s好不甘心，不甘心她的双眼只能用来见证黑暗深渊的欺瞒与践踏，她要找到转机，不可以因为多数的恶妥协，不能因为面对的是恶就恶言相向，把心烂在自己身上，找无数的藉口，最後连自己也。

s不愿把任何的不甘加诸在任何人身上，她要严谨的告诫自己，将善当饭食，当零嘴，最後当成习惯，习惯嚼起文字的瞬间可以带着善的真诚，习惯思考与倾听的同时不要随他人谩骂他人而转念自己原先的想法，即便他只是抱怨抑或是生气。但那不是真的讨厌，可旁人可能会误以为他真的讨厌，所以不能，不能随语气的走向摆荡，要亲眼见过，亲自t会过，才能明白对方说的，与他真正想传达的。就算当下不晓得，那就当个故事听就好了，留存在心中，以便有朝一日，能用眼和心去见证。

一路上磕磕绊绊的s走得虽b他人来得幸运，却也因最ai之人不善的目光挨得满身伤，一边是放弃一边是坚持，总左右着摇摆不定的s，最後还是凭着她的热ai一把拽住了坚持，用力的，抱紧。

过了多年以後s才从母亲口中得知，她也曾面对过人x的黑暗，也曾纠结过是否该把s和s的妹妹教育成在丛林法则下以利益生存的人，但最终还是选择了真诚、良善与谦虚，作为教育s和s的妹妹的基卓，告诉她们即使外面的世界不如想像中的美好，甚至是残忍无情的，可总会有那麽几个，零星的光芒存在，即便是在未来功成名就时，也不要忘了曾经提携你，帮助过你的每个人，要时时刻刻记得他人的好，才能稳住自己的脚步，不被其他事物蒙蔽了初心。

把话语嚼进t内x1收的s，突然很不要脸的在心里坦言「可是你还是在固定的周末，送钱去给你根本就没见过的神啊。」

s看着母亲脸上的皱纹只有眼角边的鱼尾纹，想到每次她只要和母亲出门，身边总有人猜她们俩是姊妹，她想总是面露不好意思摇头说不是的母亲，在摊商面前，手里的菜钱一块也不少，不讨价还价的交到对方手上，这或许，就是离s最近的那盏零星光芒的存在吧。

不过当她们回到家，母亲一脸得意的假装谦虚，实则炫耀她很年轻的语调时，她并不是一点想法也没有，觉察到姊妹这词，让s年龄变得有些增长、老态感到不甘、厌恶时，她立刻想到了人x，挥之不去的，人x。

s突然觉得可以把「人之初，x本善」改为「人之初，x本贱」用了。

s做了一个梦，做了一个长长的梦。

她看见睡着的自己进入甜甜的梦乡，又进入她的意识里，看见刚从门外进入房间的人，把背在身上的东西甩落一地，过了一会儿将它捡起，回到桌前收拾，摆好，便脱掉口罩，大口喘气，双手剧烈发抖，驼着背的身t颓然倒向床头，鼻子像失去氧气似的张着嘴大口x1气，充足jg神却开始走神，不由自主地拿起美工刀在手臂上画痕，接着开始哭，承受不住地嚎啕大哭。

梦里的她有着和s像相似的面孔，不同於s的地方在於s过於稚neng，而她却像个刚出社会的新鲜人，带着三分初熟的愠se，五分不成器後的憔悴，在一场彷佛压抑许久顿时爆发出来的情绪，胀满身t，冲破皮囊。

好奇的s朝她走进，问她是谁，她抬头起先讶异，後者又摇头，泪水吃进她带笑的嘴里，她回我是在做梦吗？

s说是梦没错，但不是你，是我。

说罢，她笑笑，好似知道了什麽。

s又问了一次：「你是谁？」

她终於回答：「我叫y，已经si了。」

闻言s皱起眉梢，噘起嘴：「还有这样的喔，si了还可以说话之类的，活像个科幻片。」

y在床上盘腿坐起，拍拍床边示意s一同坐下，等s在她旁边睁着好奇的双眼注视她，她才开口：「就算是科幻片又怎样，即使你做的是你的梦，可梦也可能是藉口，用来还原一切挣扎的苦痛，跳脱现实周遭避之唯恐不及的人群，直面最根本的核心，诉说。」

「那你为什麽si了？」s直言的问。

y宠溺的伸出手碰触s自然卷的黑发，怜ai的像对待珍视的物品，顺着弯曲的发线来到发尾，缓缓开口：「si，只是一个开始跟结束的过程，虽然生命对我而言只是个结束，对他人而言却是个开始，但si这件事是真实存在的，影响周遭所有的人事物，甚至伤及他所ai与ai他的人，而我无法像你言说的是，有些时候si亡是没有原因的，即便你问我为什麽，我也很难给出一个肯定的回答，所有促成si亡的结果，零零总总加加减减，合起来也不过就是一个si字而已，牵扯其中一个都不足以构成si的理由，所以说，我能回答的，就只是那样，那样的si了。」

「你难过吗？」

y一副理所当然的样子，g出一抹你真是够了的表情，带点娇气的说：「当然啊，我又何尝不希望在某个瞬间，幸运地活下来。」

「结果还是……」

「结果还是……唉，好烦。」y吐吐舌，自嘲般地笑。

y的眼泪从s见她第一眼就没停过，好似坏掉的水龙头顺着她的眼角规律的落下，没问她是不是也坏掉了，虽然她在哭，可她的语气和挑动的眉眼间，还看得见喜怒哀乐，她没把一个情绪放到最大最极端，这也是s现在能和她聊天的原因。

若她只是委屈般地让泪水扑簌簌地往下掉s可能会觉得这人是个ai哭鬼，烦都烦si了哪还有心情安慰她。

s突然想到了最初的场景，转而换了问题：「你刚才在发泄什麽？」

y想了想把所有的举动合在一张嘴上，拉成一条线左右移动，最後出口：「今天过了最糟糕的一天。」

「今天？」

「对喔，你没听错，当作是梦的藉口，就是今天，早上距离闹钟铃响的前二十分钟我醒了过来，思绪有些模糊的看一眼时间，r0ur0u眼睛，把还未看完的鳄鱼手记拿出来接着读，读到中午吃饭前，把书签合在书本纸页里，起床更衣，下楼洗脸，接着吃饭，之後吃药。我没有想到之前才刚痊癒的病，在星期五天冷的那刻，强风灌进我毫无防备的身t，又让我进诊所拿药，b之前又多一点的药，在四到六小时之间配着水吞下。吃药这件事让我感觉非常不好，彷佛自己变成了药罐子似的，明明以前都不曾这样接二连三的生病，这次却猛烈的打击我，着实让我生气。病着的身t彷佛被灌满水泥，又晕又重，像不倒翁晃来晃去，晃尽数个回忆里，与曾经的影子重合拼贴，却又如昙花一现般的稍纵即逝，人最脆弱的时候总会这样，惦念的往事总是不打招呼的冲进脑海，让人心醉於可怕的幻象，着迷的同时再狠狠摔碎。我就这样在出门前忘记搁在浴室的口罩，换了一个新的，没注意画箱是否盖紧，提把向上拉起，里头的用具散落一地，只好着急的捡啊捡，锁上，又纠结於画布塞不进画袋，索x用手拿着，另一手抓着钥匙，匆匆出了门赶公车。好不容易搭上公车，一路平稳直达我要下车的地点，食指伸向停车铃按下，司机却直直向前，丝毫听不见铃响的声音，我慌乱地抓紧画布和画箱奔到前头喊下车，司机急煞，下车前我不知怎地带着歉意般的口吻朝司机道了声谢谢，接着朝斑马线的路口跑去，等红灯再到对面，进画室上课，之後又过了几小时，兴许是我的画太没有记忆点，又或者我这个人本身的存在感过低，谁也记不住，老师改完画之後，我收拾起画具回外婆家，病的无力感仍在，浑沌的思绪中还残留着未痊癒的因子，令人躁动。我接下舅舅给的芭乐和衣服後收进大的塑胶袋内，却割破了一条线，只好找胶带把裂痕贴上，背着原先用来装书、手机、耳机、钥匙的布袋，提着画箱和塑胶袋，到车站等公车，岂料，运气不好，车走了，下一班车要五十分钟後到，迫於无奈我改搭火车，一路坐到丰原车站，出站前本想打通电话，犹豫了一下还是没打，迳自朝小路走，走到公车站牌的地方，公车没来我只好继续往前走，走到一半公车来了与我擦身而过，我跑不赢它只好认命的走，一直走，走了半小时後，停在我家的大门口，用遥控器点开紧闭的铁卷门，钻入缝隙内的黑暗，扭开室内门的把手，开灯，铁卷门再度关下，松开手里的画箱和塑胶袋，突然觉得今天这一切都糟透了，突然好想冲回房间把桌上的书全扫在地上，把一切都扔在地上，包括我。

但我没做，我只是在进房间的同时，把身上的背袋摔在地上，手机之前才坏一只，这只不能摔坏，只好用力丢在有弹x的床上，看它着落又跳起，最後躺回原地。等我去把袋子捡起，里头得行动电源裂成两半，我才想到原来我有带行动电源出门，却不觉得可惜，反而很恶劣的希望摔烂了更好，这之後我就哭啦，连自己都觉得愚蠢的哭啦。」

望着y回忆此事突然嚎啕大笑的神情，s忍不住问：「这很好笑吗？」

「好笑啊，现在想想觉得好好笑喔，人生来到底为什麽要变得这麽可笑啊，我真ga0不懂，明明曾经的理想超过手心，大过躯t，冲上天际受风吹雨打日晒雨淋，仍不减自信，现在则是遇水膨胀几毫米，一捏乾瘪在一起，脆弱到无能为力。每当我试着解释这个现状，就会鄙夷起过去的自己，开始追朔过去起诉那个自己以为是的小鬼头，可话又说回来，她有什麽错？她成长成她的，既不可能是我的也不会是任何一个人的，只仅仅存於当时的她自己的，这样的她又错在哪了？」

「可你还在哭啊，如果你觉得她没错，你又何必要流泪？」

y摇摇头，眼里盛满怜惜：「我的眼泪并非怪罪，那是必经的过程，有天也许你会懂我在说什麽，但我希望你永远都不要知道。」

「为什麽？」

「因为，人最大的悲哀是失去曾经有过最大渴望的慾望。这是鳄鱼手记里中提过的一句话，如这句话所言，我希望你只看懂字面上的意思，不要去t会，更不要感受，不要尝试去弄懂无须弄懂的事，那只会让自己越陷越深。」

s直率的答：「好吧，反正我也不懂，你也不希望我懂，这样正好。」

y孩童般地笑了，忍不住张开双臂抱紧s下巴抵在s的肩上，咯咯地笑。

犹被大块的冰t包覆的s在y抱着她的同时感受到si亡是如何紧密贴合着她的身t，即使是在梦里，骤然下降的t温，差点被冻伤的皮肤，在ych0u离s的身t前深刻地停留在s讶异的表情上。

「你si了。」s突然说。

「当然。」

「你真的si了。」

意识到ysi了的这件事，还有她正在与si去的y对话时，本来是存於梦的藉口，与实际t会到近乎真实脸孔、声音、t温时，恐惧和悲痛不知怎地从x腔里溢出，搅乱的s的从容，她望着眼前与她有着相似面容的y好似在那不远的将来，望见今後的影子，攀附在曾信誓旦旦以为不会理解的苦痛，而忧伤了起来。

「你很ai看书吗？」s晃动着曲起的双腿，童贞般灵动的瞳孔放大，贪婪又大胆的直面心底的求知慾，问题不假思索，却能透见好奇是令她日渐茁壮的jg神食粮。

「我不是ai，是中毒般对书上了瘾，本是读着读着，读到後来一天不碰书就觉得不对劲，所有的神经躁动着，在t内肆意冲撞大吼，唯独碰到纸页的时候，才像找到镇定剂似的安定下来，之後我就把这个状态叫做吃书，疯也似的吃着书。像癌症末期的患者，得了名为书的癌，又差点被成堆的书灼伤，反反覆覆，浮沉於乱世的海浪，阖不上眼，张不了嘴，只能痴痴抱着随时会烫着自己的书，感受一点心颤动着的温度。」

「像着魔了一样。」s说，双腿的摆动停了下来。

「你心里有事。」y直言的说，却不是把纸张撕成两半那般乾脆，而是像剥橘子那样把内里的馅分成两半，一颗半圆留於手心，另一半圆分於他人手里，彼此连系着橘子的香气，共享那未解的半个心事，娓娓道来。

深x1了一口气，s沉沉地开口：「若你是得了名为书的癌，那我就是长了友情的毒瘤，无时无刻周旋在朋友的镜像中，分不清你我，直到最後他们嘻嘻哈哈的笑闹着头也不回的走，我才明白，他们早就不要我。」

「怎麽说？」

「我曾经被放过鸽子，两小时半的鸽子，那时手机还没普及，国中时我一直是用家电和信纸与朋友联络的，转学後到了新环境发现班上的人一半以上都有手机，一问到我说没有非常震惊，好像我是个乡巴佬似的。後来经过半个学期，我结交了两个朋友，一个迷日本明星，一个疯韩国团t，我在他们生日得时候各送一张她们喜ai的明星的海报，她们欣然接下，随手收进书包内，掉出来了也不知道，还是我把海报捡起再次交给她们的，她们仍是一副理所当然的面孔，没觉得什麽，好像这本应该就是我该做的事。我当时觉得有点难过，但还是忠於友情这两字对我的意义，奋不顾身的投向我所期盼并相信的。在一次学校约好假日出游的时间，兴奋得睡不着觉，隔天站在集合地点四处张望，过了一小时又过了一小时，始终没等到人，我开始担心，担心朋友的安危，与她不出现有关连，过了两小时半，她依旧没出现，等到腿也酸脚也痛的我，颓丧地朝公车站牌走，偶遇班上的同学，聊了几句之後，她们讶异我怎麽能等这麽久都不为所动，赶紧拿起手机拨通朋友的电话，电话接通了，最後她还是来了，给的理由是她睡过头又不想出门，打了我家电话没接，索x乾脆让我空等，直到我回家。」

y拾起被子的一角，包覆在掌心间，柔声的感叹：「真惨。」

抿起嘴的s苦着一张脸，模样近似无奈，曲起交握的指节，握紧又松开，把情绪浓缩在拳头里，又疼又重：「惨的还是她陪我一起四处走，明明当初是她决定要逛街的，可从她无jg打采的眼神中反倒成了我的错，好像一切都是我起的头，她只是迁就於我，那时我真的不知道该说什麽，就是恍惚的说声嗨跟最後的再见，过完一个下午，疲乏又困顿。」

「後来呢？」

「渐行渐远了，缘由是被对方厌倦，厌倦的理由总是模糊的，好像是为了摆脱我随口编的藉口，连怒吼都来不及出口的我，只能荒唐的接受，接受她们不要我。」

闻言y松开被角整个人向後倒，跌进枕头，视线朝上，沉默了一会儿，发出一个单音：「啊……」

「友情真是个难解的题哪。」

「你呢，你的朋友都是什麽样的人呢？」

话音一落y嘴角浮现甜甜笑意，在那极短的瞬间，好似嚐到最甜的蜜，娇气又少nv般的甜喊：「都是些可ai的人，勤奋又认真的生活着，就算被现实的残酷击溃，跌撞得头破血流，仍坚信一缕yan光会如期绽放，虽然偶尔会因为一些极小的事闹得天翻地覆，幼稚到旁人都觉得未免太小题大作，却有着最为纯粹的情与义，把喜怒哀乐运用自如，活得b谁都还真。」

话说到一半y便垂下眼，怅然的忧伤，从叹息的嘴里流淌出来：「可是啊，即使是身在他们身边的我，却无法活得如他们透彻，每次都像在看另一个自己演自己，没办法把心里的嘴挖出来说，没能像他们之间一通电话就奋不顾身的奔到对身边彻夜长谈，总觉得心底深处打了千百个si结，纠结到话都不会说，连微笑都能感觉到嘴唇在抖，无奈的只好换上一张又一张的面具，站在乎近乎远不伤和气的位置，张望着友情，轻捧着友情。」

「那样算是友情吗？」

「那样的，我总是一直想，很想很想，笃定与他们站在一起的自己是存在的，可每当听见自己不懂的cha不上话的，看着他们一个眼神交换另一个眼神，读懂对方的表情，如家人般笑闹的自在，总让我觉得自己在欣赏一幅绝美的景，然而，自己并不存於景里，好似过客般的在他们的演出下直到落幕，才恍然明白，自己独自坐在观众席的位置，拍手鼓掌，热切地望着台上相互拥抱捧着花束人们，却不属於台上其中一个的位置。我是如此渴望，却因为恐惧而停摆。」

「你在害怕些什麽？」

「失去。」y说，极轻极细微地出口，声音稀薄又乾扁，低哑的带出难以让人觉察的哭音。

「我怕我这残破不堪的内里，向外揭开显现於人的时候，会吓跑我深ai的他们，也许他们一开始会释出善意，但最後拒绝接受我的坦诚，我的溃败，我的重创，然後像我所预见的一样，一个一个走掉。」

「会吗？人会这样吗？」s又睁圆那双好奇的眼睛，望向y低垂的眼睑，发现眼下浮肿的黑眼圈框住了她憔悴的脸，像jg神状况极差的病者，x1不到一点生气。

「人哪，是很复杂的，你之所以不懂，是因为你还对人x还保有期待，所以在这之前，你要继续维持住坚守着你的期待，你才能在对人这方面不那麽畏惧，也才能把自己的心打开，真正t会到人情冷暖。」

说着s见y抬眼给了她一抹近似於暖yan的微笑，彷佛她出口的那些话，是说给在不远的将来，与现在的自己听的。

虽然y说她停摆了，停在了si的空间内，可从她提及过往闪烁的目光下，包含了无数的欣喜与快乐，她将她人生的一切，重整、转述给坐在她身侧的s像是对待另一个最珍视的事物，留给她最後的嘱咐。

s打了一个长长的呵欠，yu睡疲困的脸在与y长谈的空间内逐一耗损元气，眼皮越来越沉重，朦胧的视线又见y拾起一本书，如她所言吃书般的将纸页与文字尝入嘴里那般聚jg会神。

s问y在看什麽，她回自己的房间，又喃喃地说如果有机会的话她希望能有一间自己办公室，可以按时打卡上班，全心投入於创作中，不被其他事物分神。

又说现在的房间，虽是个人的却是与家人共享的场域，出入自由，门不能锁，即使疯狂投入在文思泉涌的思绪中，也会突如其来的被一阵敲门声打断，应声闯入原先打造的世界，随日常琐事一点一点消弥瓦解，当门再度阖上，隔绝外在的空间，却也把那些沸腾的胀满的血ye冲散在关门的那瞬间。从头再来过，又换了新面孔，怎麽填也填不够，最後只能收手。彷佛气血堵在x腔内，闷得难受，无奈之余，躺回床上望着天花板放空，睡不下也放不下未书写完的疙瘩。

s很难揣摩y说的是什麽，只被这突发的困意搅乱了意识，话说得含糊，问题不再清楚，远处只听见y呢喃般的低语──

醒来吧，用醒着的双眼、意志好好t验现在的世界，参透身与si的同时也不忘思考心灵、神等问题，只要还没走向终点就不算结束，在还没结束前的过程中，你会渐渐找到你自己生活的方式，并持续的走下去，但要记得适时的修正，让自己往更好的方向走去，并延续下去。

这是我从大江健三郎的文字中所习得的宝物，也许现在的你还不懂，但我想，有一天，你会明白的。

到那时，或许，可能，决定权就不再只是个单一的选项了……

闹铃声在清晨的雀鸟声中响起，震动着s的耳膜让她立即从床上爬起关掉恼人的闹钟，切掉铃声，一切又回归於原先的平静。

s背对着床头後照进yan光的窗口，掀开棉被脚踩拖鞋，穿过房门经过浴室，拉开拉帘，走到yan光洒进室内的客厅，踏上紧挨着窗口的木制长椅，脸贴在纱窗，专注的看着金桔树结成的果子，引来麻雀吃食。

一gu穿梭在过去和未来之间交替浮动的心绪，连结着s心口跳动的生命，那一刻，她活着，活在一个还未搬离切断过往记忆的她所热ai的家里，她还在求学的阶段，还有很多很多事等着她去发掘、探索。

不知怎地，一滴泪顺着眼角落下，彷若内心深处的苦楚绞痛般的浮出，闪过她零星的记忆里。醒来後大部分的事s几乎都忘光了，除了些微的感受和模糊的面容，让她不自觉地浮现了今後，但，她现在要做的只有一件事，趁着求学的阶段，趁着一切都还未走到最後，她要做一件事。

从现在开始，为自己而读书。

他，总是以第三人称把自己放在他人之间边边角角的位置，说起话来可被带入，也能轻易地被遗忘，却不用担心是否会被灼伤。

心里过不去的那道坎，从不是他亲ai的家人所想的那样，那道几近的疤痕，流出来的脓水年年增长，曾一度被他忽视，却在不经意的瞬间，t0ng破心脏，让他的生命随之ch0u离，连呼x1也变得小心翼翼。

他对一切都失了兴趣，吃不下睡不好，接连两三次从深夜的噩梦中醒来，梦里的他总在破败腐烂充满血腥味的空间逃亡，鲜明的脸有曾经在他面前倒下，中世纪的欧洲nvx脸孔，她的头被砍下，不偏不倚地落在与他对视位置上，si亡的面孔从冰冷的瞳孔通过他颤栗的躯t，让他在布满yan光的隔日冒着冷汗醒来。偶尔会出现几次他最惧怕的小丑，提着一把带血的斧头，提着分不出情绪只见笑容的嘴，掌握着游戏的主导权，悠然地踏进他人的生命线上，听见远出传来的哭嚎，还有绷紧的神经，在门阖上的那刻，还能记着小丑正面迎来时生命即将停息的画面。除了心有余悸的，其余则是零碎的血的片段，接着就是与自己熟识的人们争吵、误解、背叛，见梦中的自己声嘶力竭的哭喊着，着急地解释起这场误会，仍旧被他人冷眼对待的无力感，几次连同梦外的自己也落下了泪水，彷佛能听见从梦中哭嚎传到外头的声响。醒来之後，深怕自己真的吼出来，还去问了身边的人，得到一句没有才放心。

对他而言，这些都是过去的影子，百般折磨的影子，为了缓解这份疼痛，他开始拿起笔在纸上逐一的写，从最初觉得字丑，试着练习写字起，渐渐转换到释放心绪上的书写，把烂了的脓包丢入文字中在压入纸上。起初他觉得这或许是个好主意，他确实因此而舒坦了许多，却也迷惘的更深，他开始好奇文字的奥秘，好奇为何仅仅因为一段文字就足以形成一把伤人的利器，横扫人们的脸面击垮同类的躯t，还能笑得如此开心，毫不在意。可当他接触文学，深入文学，思考语言，探寻字与字之间所产生的连结，反而越来越觉得自己永远无法真正理解，读懂一件即便是曾经理解过的任何一件事，就像现在时间过去了一秒，但在这一秒之中，所有的人事物都产生了不一样的变化，社会一直在向前走，知识一直往前推进，没有一个是他可以真正读懂的，唯一能t认的就是前人所说的世界何其伟大，而自己又是多麽渺小这件事。

是，他确实小的连自己都快看不见了，又如何能读懂他人的内心呢？

就算他曾因为孩童时期同侪间的一句「你该多替别人着想」开始，各式各样语言教学，心理层面，甚至是行为心理学的书籍，将全身的毛细孔都张开，拼命观察他人的需要，尽全力做到一个眼神就能读懂对方下一步要什麽，尽善尽美的达成对方的期待，却还是被嫌脏，被讨厌，团t活动进行分组时，他只能孤零零地当别人捡剩的，在那不情愿的眼神中，自顾自地撑起笑容。即使是被班导师和全班同学的被嘲笑，他也不能说什麽，顽强地忽视内里的破洞，一层一层的往外碎开，等到承受不住时，连自己也未察觉的一切，在转瞬之间，倾倒，崩塌。

当医生问他为什麽不跟家人谈谈，他想，没有一个父母会希望自己悉心养大的孩子，被别人用看垃圾的目光嫌脏。他虽然明白，这些童年往事，只是个楔子，真真正正把这一切全都串连起来的是他升学後即将毕业的前两年，发生了一件事，因为这件事，让他再也无法与新的人群互动，若不b自己做成另一个人，他会连站在一缕yan光下的勇气也没有。

可是呢，人偏偏就是既矛盾又犯贱，内心深处既迫切又渴望yan光照耀，抚触残破不堪的心灵，伸出一根指头又怕得ch0u回手来，只能贪恋的遥望着。

决定问诊的前一晚，是他数度崩溃的夜晚最激烈的一次，他无助又茫然的ch0u噎着下楼摇醒父母，惧怕自己会突然地被自己给杀si，跪倒在父母床前，别无他法的，一次又一次地在心底道歉，紧紧抓握着母亲深来的手，彷佛在浮浮沉沉的大海中飘来的浮木，在快要窒息的时候x1入一丝氧气，感受到生命继续延续，令他再次溃堤。

隔日他向公司请假在母亲的陪同下，到台中的医疗诊所做了全面x的检测。

结束检测观看检测报告时，院长和医生一同分析检测出来的情况，把他b喻成一颗电池，眼下这颗电池已经失去电力了，现在还能坐在这里是靠全身上下仅存的力气撑着。

他笑笑，两只手指纽在一块，观望着他们把视线移转到母亲身上，用令他最为惧怕的眼神，把金钱与利益跟疗程绑在一起。

起初他本来只是想，只是想找到一个可以解决问题的方法，最好是吃药就好，可他们不做这件事，不做他迫切需要的止痛药，而是要花一笔钱上长长的课。

他想，他会如此畏惧医生的理由大概是这个，退却的理由也是这个，但很多时候却又不得不，只好厌恶起自己。

最後，还是没有接受疗程的他回到家中，躺在床上，试图将残存的t力分到脑部去，尽可能扭转记忆力衰退，时间一转，明早继续工作。

突然间，他又开始厌恶起赚钱这件事，厌恶金钱本身是如何c弄着他的身t，让他连停下来思考的时间都没有，每天打卡上班下班，等到发薪日的那天，只觉得自己完成了一个任务，却在领赏的同时，尝到了无尽的虚无。

身边的朋友逛街买东西时，常开玩笑的说钱没有不见，全都变成了喜欢的样子，可对他而言，那些钱不会变成他喜欢的样子，永远不会。

於是，他又回到熟悉的房间，整理大大小小的书籍，丢了一堆，把学生时代写故事的笔记本扔进炉火里烧成灰烬，在关回房间把留下的随笔、日记续写。

他花了好一段时间，才重新审视起自己，明白世上最不可原谅的欺瞒，是逃避自己最热ai的事情。

当他不再去遮盖布满身上的伤口，而试着用双手掰开来看看血r0u模糊的内里，才能与之共处并尝试自我修复。毅然决然删除两部高中时期留下的长篇故事，删去华美的文字赘述，直面过往，忆起过往，叙述过往，厌倦为了迎合大众而包裹出来的糖衣，把沉甸甸的不堪一击的心绪放到最前端，与自己对话。

他深知，这次的回朔与今日记忆，交错再交错，不代表事实，更不能代表现实。过去的记忆对他而言，是用来承接决心与意志的必经路程，倘若有人问起他，那些都是真的吗？他会说那些是曾经，曾经发生过的事情，不代表现在。

当他回首，重新抚触模模糊糊影子，感受其中的酸甜苦辣，彷佛走进了他从未到过的地方，那里有儿时的影子，有现在的印子，还有许多不确定的因子，他与他与他，生来与人不同被嘲笑、指正的左手，逐一地握起笔，笔尖朝上，写了写画了画，泪水浸sh脸颊，写满了纸再画向纸外的世界，不愿停留在框好的边边角角里，任凭恶意的诽谤中伤犹如长鞭施打在身上也不屈服。

因为，只有跌到深渊，摔到全身的骨头都粉碎过，才能明明白白的醒过来，全心拥抱投入自己所热ai的事物，是多不容易又多麽珍贵的一件事。

现在，他将重新启程，将这次的书写作为一场实验，当笔尖走到最末，画下句点的那刻，他将放慢脚步，舍弃笔下的名，网络的联系，花更多心思在纸笔上，走往那从未到过的远方，听从自己的心，为自己而写，为自己而画。