03
与黎在一起的日子里，并没有改变太多，我还是一样忙着学业，忙着兼职。她也一样，忙着上班，忙着各式各样的事情。
黎一个礼拜之中，只有六日休假，其中的礼拜日，黎必须回家看父母，陪伴他们。她能陪我的，只有礼拜五的晚上到礼拜六的晚上。
通常这个时候，黎会带我到处走走，她知道我喜欢看书，所以最常的就是带我到全程最大的书店，看书买书，我不常会买书，但当我看到一本很喜欢的书时，黎都会偷偷买下来。
每次买书的钱都是我自己付的，只有在书太贵，我犹豫的把它放回去後，黎就会偷偷买下来，然後回到车上後，她就会拿出来，让我开心，然後故意不给我，要我撒骄了，才肯给我…
因为我不常撒娇，也不ai撒骄，只有面对书的时候，会各种对黎撒骄，她在发现这件事之後，就扬言着说：“我会让你成为只对我撒骄的nv人的！”
我的反应则是无语的看着她，然後无视她。
黎其实很忙，但她总是会在忙碌之余尽量的马上回覆我的讯息，她无时无刻的存在着，存在在我的心里，让我无法逃脱，让我不断的想起她…
想起她的一颦一笑，想起她的温柔，想起她的声音，然後…我会笑…笑得很开心，笑得象个笨蛋…象个傻子…
我看过许许多多的，里面都诉说着，恋ai的人有多象个傻瓜，智商又下降了多少，我曾嗤之以鼻，觉得哪有人会在碰到所谓ai的时候，会变得不象自己。
可是现在的我，相信了。
不喜欢拍照的我，因为黎，所以开始会拍照了。
不喜欢通话的我，因为黎，所以期待她的电话。
不喜欢说话的我，因为黎，所以开始敞开心扉。
不会真心笑的我，因为黎，所以渐渐学会了笑。
不曾相信任何人的我，因为黎，开始了一点点的去相信每一个人。
一切的一切，都因为黎，所以打破了规则，打破了平衡，打破了我内心的城墙。
我不曾相信所谓永远，但因为黎，我开始愿意去相信一个人，去相信未来会变好，因为她，我愿意去改变自己，改变自己的内心。
我的世界曾是一片荒芜，天是黑暗的，地是空白的。黎的出现，就象是一片云朵的闯入，下起了蒙蒙细雨，一点点滋润了我的世界，让它不再荒芜，让我知道，原来我的世界，也是有种子，也是在等待着被浇灌。
我喜欢她，喜欢得没有底线，喜欢得没有原则，喜欢到我变得不象自己，不象以前内心冷漠的自己。
我期待着，我能够从喜欢开始慢慢得转变为ai，我期待着黎对我所宣誓的，会让我ai上她这件事，我期待自己能够恢覆到小时候没有受到伤害时，无忧无虑，活泼好动的自己。
黎是我这一生，最为特殊的人，她是我的初恋，是我的唯一，更是我一生中，可能唯一真正ai上的人我把我的所有情绪，所有感情，所有包容都丢进这段恋情，我象个提炼者，把我的喜欢，一点点的提炼为ai。
我曾经对黎说过，如果我真的ai上了你，或许这一生，我就无法再ai上别人。
黎笑了，她0着我的头，跟我说，你真是个傻瓜…
我也笑了，我知道自己象个傻瓜，但我只是照着自己的心之道，走着，然後碰到了黎。碰到了我的ai。
活在世上，我唯一感到庆幸的，是我在最美好的年纪里，碰见了黎，碰见了我的ai。
没有她，或许我已经走上偏路，她的出现，是给了我荒芜的世界，一道yan光，指引着我，走向正途，让我知道，世界还是有美好的事物。
还是有可以相信的人。
还是有不会伤害的人。
04
在一起的时间久了，难免就会有一些亲密的举动，黎很喜欢抱我，因为她说我小小只的，抱起来很舒服，只是有点太瘦了，她有点不满，所以她热衷於把我养胖。
但可惜的是，我不是易胖t质，而且我吃很少。
黎表示，很哀怨。我表示，一个微笑你自己t会。
某次的礼拜五，我照例被黎带回她的租屋处，那天夜晚，或许是黎喝了一点酒，所以她很热，浑身就象一团火一样，像往常一样，抱着我。
我一直都喜欢黎的锁骨，因为她的锁骨真的很漂亮，所以只要有机会，我就咬她的锁骨，这时候她就会拍拍我的头，让我松口。然後我就会改为用唇贴着她的锁骨。
今夜，我也像往常一样，轻咬了她的锁骨，却不想，黎的反应有些大，我以为我是咬疼她了，所以擡头看了她一眼，可在擡头的一瞬间，黎就吻上了我的唇。
有酒的味道，但混杂着她的气息，让人不觉得讨厌，我曾不拒绝黎对我的亲密举动，不管是抱还是吻，我都不曾拒绝。
但或许是黎在睡前小酌了几杯的缘故，所以她有些微醺，开始慢慢的一点点超过那条线，她的吻很轻很柔，不断的游走在我身上的每一处，其实很紧张，但我前面也说过了，我不曾拒绝过她任何一个要求，所以我只是僵持着身子，压抑着想抗拒的心。
黎慢慢的也发现了我过於僵y的身子，她知道，我又想起了那些伤害，所以她停了下来，她抱着我，拍着我颤抖的身子，一声声的，说着对不起，吓到你了…
我不断的摇头，我知道，只是我还没走出那些伤害，我知道，只是我的心理作用，我知道，我都知道。
一切的一切，都是我的问题。
等到我平覆了情绪，黎告诉我，她会等，她会等我长大，她会陪我走出来，然後，她会让我三天下不了床。
我的反应，是涨红了脸，然後朝她的锁骨，狠狠咬了下去，想当然，她惨叫了。
我脑羞得说：“酒醒没？！”
她哀嚎得说：“醒了！真的醒了！”
再後来，那天的晚上，黎就抱着被她扒光衣服的我，睡了一个她觉得非常美妙的一觉，我想穿上衣服，她不让，她说这样抱得更舒服。
很想再咬她一口，但想想还是算了，答应了她这个请求。
安然的度过了几个月，忘了从什麽时候开始，黎变得越来越忙，忙到没有时间找我，我想去找她，她却拒绝，说她还在忙，让我别过去，我会很无聊，要我乖乖的。
我说好，所以有段时间里，我只能在早中晚的时候，传个短短的讯息，要她记得休息，别忙太晚，记得吃饭。因为她实在是有太多的前科了，常忙到很晚，忘记吃饭或g脆不吃，然後自己就胃疼得难受。有时候只要发生了什麽有趣的事情，我也会传给她看。
传但给她的那些讯息，她都没有读，没有回，我想着，或许她真的忙得焦头烂额，所以我又减少着一些琐碎的讯息，最後就真的只剩下了早中晚的叮咛。
其实很失落，如果她能回我讯息就好了，就算是敷衍就算只是一个微笑，让我知道她还在，就好了。
但没有。
我知道很多人在忙的时候都不喜欢别人哭闹打扰，所以我不哭不闹不打扰，只是乖乖地等她，等她回我讯息，等她打给我，等她忙完，然後我会告诉她…
我很想你…
时间一点一滴的过去，一天的日子，都让我过得像一年一样，我从不知道，时间可以慢成这样，可以如此折磨人。
一个礼拜过去了，让我过的像七年过去了一样。令我难受，令我不自在。没有黎，让我感到不舒服。
但终於，黎回我讯息了，她告诉我，因为母亲生病，公司医院家里，三遍跑，很累。
了解情况後，我跟她说好，知道了。
之後的日子里，我也越来越少传讯息，但还是时不时的，要她记得照顾好自己。可她还是跟前一个礼拜一样，没有读，没有回，一点点的讯息都没有。
很失望，但我知道她真的很忙，所以还是乖乖的，不刻意去打扰你，选择等待她的讯息，她的回应，她的存在。
05
一个星期又过去了，我跟之前一样，跟她道早安，提醒她中午要吃饭，晚上早点休息，而她也一样，没有读没有回，一点点讯息都没有。
内心很烦躁，很混乱，我不知道她是不是出意外了，不知道她怎麽了，不知道她在做什麽，什麽都不知道，帮不上忙的感觉，真的很糟糕…
後来得到她的讯息，却是看到别人标注她，点进去看，发现了，那段她说很忙很累的日子里，她都跟朋友出去玩，去喝酒，去各种地方，而她的身旁，始终有个nv生，与她很亲密。
那是她的前nv友，我看过她的照片，听过黎对她的诉说。
我强忍着酸言，强忍着泪水，告诉自己，要相信她，相信黎。
然而，当滑到下一张照片时，无法忍了，我感觉缝合好的伤口，又裂开了，狠狠的被扯开，血淋淋的，曝光在人群，我觉得我的世界，又暗了下来，似乎是黎把她的yan光带走了，徒留我一个人待在那。
孤零零的，什麽人都没有，只留下被她的云，下着小雨浇灌着土地，还有被雨淋得浑身sh透的我，内心世界到我，哭了，混杂在雨之中，哭了。
泪，顺着脸颊滑落，滑过g起的嘴角，滑落下巴，滴到我伸出的手，合着雨，一起落到那有些冒出的青绿se草地上。
痛，很痛，真的很痛。
看着那张她们亲吻的照片，心真的被撕开了。我知道，那是真实发生的事，因为黎的脖子上，还挂着我为她挑选的生日礼物，一条刻了她英文缩写的坠链。
泪不断地落下，我压抑着痛，压抑着内心的血，试着最後一次，传讯息给黎，我说服自己，两天，只要这两天，黎有回应自己，那就相信她，那就当作不曾看过那张照片。
然而什麽都没有，她还是一样，没有读，没有回，什麽都没有。
两天的时间我过得像好几年过去，时间不断地折磨着我，不断摧残着我，象是在告诉我，我有多笨，有多傻。
但我还是说服自己，午夜十二点还没有过，还没有到，黎一定是还在忙，她晚一点就会看到了…等她…她一定会看到的…
午夜十二点过去，过了半个小时了，她还是不肯回我…
压抑着痛苦，我点开她的聊天头象，我一个字一个字，强忍着不断滑落的泪水，传着最後的讯息…
“其实你一直都忘不了前任，还ai着她。”
“我看到了你跟朋友还有她出去玩的照片，也看到了你与她的亲吻照。”
“你看起来很幸福，很开心。”
“我们，分手吧！”
“我已经从等待着一个期待，变成了等待一个不可能的期待，我没办法再等了，因为太痛了。”
“祝你与她，可以一直好好的。”
黎看到了，很快就看到了，我等着她能够说些甚麽，然而我足足等到了早晨，她什麽都没有回，没有说，一通电话也没有。
熬了一整夜的我，笑了，笑着哭了。头很疼，眼睛很痛，然而我还是一直笑着。
结束了，我的初恋结束了。
她真的走了，不带一丝留恋，就走了，离开了我的世界，离开了我的身边。
她走了，连带着，被她打开的心门，也关上了。
她的照片，我还留着。
她的号码，我还留着。
有着她的一切，我都留着，没有拉黑，没有删除。
内心里还是保留了一点点期望，期望她能够找我，期望她能够跟我聊天。
傻吗？很傻吧！
但我真的，很喜欢她，不。
我ai她。
她离开我的同时，也让我了解到，我ai她。
如果她知道了，应该会很高兴吧？应该会很有成就感吧？
因为她真的做到了她所说的，让我ai上她。
因为心门关上了，所以我恢覆到以前，不ai说话，不轻易相信人，但我还是会笑，不是真心的笑，只是一个而已。
我会听别人说话，听别人的心事，我学会了黎安慰别人的温柔，对别人的温和，然後用着所学会的，去安慰那些人。
但再也没有人可以抱着我，安慰我了。再也没有人可以像黎一样，对我而言是特殊的了。
黎的事情，我谁也没有说，谁也不知道我曾有一段这样的感情。
我的初恋，我的秘密。
我的失恋，我的秘密。
我失恋了，是我自己慢慢走，走在世界的荆棘，走在伤痕累累的心，一步一步慢慢走，一步一步慢慢往前。
06
失恋的三个月，我开始会跟内心的自己，自言自语，说着那些与黎的日子，说着黎这个人，说着那些开心的回忆。
说着说着，我会在内心问自己，你走出来了吗？你开始放下对她的感情了吗？
然後我会笑着，跟自己说，我放下啦！我走出来了！
你看，我都会笑了，不是吗？
但有没有，其实我也不知道，我只是笑，也只会笑。
然後我拿起了手机，打开我的相册，看到那些储存的照片，看着看着，我就开始一张一张的删除。
我笑着看自己的动作，笑着笑着，就变成了面无表情。我没有停下来，只是一点一点的，不断删除了我手机上，关於黎的痕迹，内心没有阻止，只是看着，只是一直这麽做。
直到删除完所有的痕迹，我开始发呆，开始放空，然後又拿起手机。
因为删除得太彻底，所以我只能恢覆那些被删除的照片。那些聊天记录，那些通话记录，都被删除，一丝一毫，都不放过。
只能恢覆照片，让我有些难过，但我不能哭，因为当时跟黎说分手的那天，我就告诉自己。
放手，或许会痛，但总有一天，时间会带走一切的。
一天，只有一天，为她哭泣，狠狠得哭，哭完了，以後就别流泪了，因为没有人会心疼。
但前面我也说过，因为她，所以破坏了我所有原则，我有可能只为她哭一天吗？
不可能的。
所以我又哭了，哭得很伤心，然後我开始讨厌起黎。
讨厌她让我习惯了她的存在。
讨厌她让我习惯了她的气息。
讨厌她让我习惯了她的温柔。
讨厌她让我习惯了她的一切。
开始，我恨起了她。
恨她让我喜欢上了又离开。
恨她离开後我却ai上了她。
恨她为什麽要这样欺骗我。
直到了我开始长大，我渐渐的释怀了，然後慢慢的，只剩下对她的感谢。
等我到了二十岁後，我去了她的城市，去了她必经之路，等着她的出现。
忘了等了多久，我才看到她，我看到她牵着那个nv子，有说有笑的走着，看着她没有发现我，看着她专注着那名nv子。
我笑了，真心的笑了。
我动了动站的有些僵的双腿，慢慢朝着她走，一点一点的靠近，然後我轻轻擦着她的肩，用着只有我们才能听到的话。
我跟她说，轻轻的笑着对她说：“谢谢你。”
我没有看到的，是黎停下了脚步，转头看着我的眼神，所透着的覆杂，直到nv子把她拉回神，她才回神继续与她散着步。
我感谢黎教会了我在脆弱的时候学会依靠一个人，而不是si撑着，也感谢她教会了我在坚强的时候要记得自己不会永远一个人，感谢她教会了如何ai别人，更如何ai自己。
从最初失恋时的伤心痛苦，到後面的恨上这个人，最後才了解到她所教会自己的那些事。
擦着黎的肩离去，也代表了黎真的，离开了我的世界，连着她带来的那片云朵，离开了。
我的世界，因为有黎的云朵所浇灌，所以不再荒芜，所以当云走後，就象雨过天晴一样，世界变得更好了。
我和黎的感情就像一场雨季，雨不断拍打，花草逐渐成长，雨季过後，17岁的懵懂少nv也就长大了。
谢谢你的ai，谢谢你的陪伴。
让我在脆弱的年纪里，得到一丝的关心，得到一个避风港，得到一个依靠。
我开始学会了说出自己的想法，开始学会了如何表达自己的内心。
17岁初恋，18岁失恋，20岁真正长大。
再见了，属於我的初恋。
再见了，属於我的雨季。
end