05

一个星期又过去了，我跟之前一样，跟她道早安，提醒她中午要吃饭，晚上早点休息，而她也一样，没有读没有回，一点点讯息都没有。

内心很烦躁，很混乱，我不知道她是不是出意外了，不知道她怎麽了，不知道她在做什麽，什麽都不知道，帮不上忙的感觉，真的很糟糕…

後来得到她的讯息，却是看到别人标注她，点进去看，发现了，那段她说很忙很累的日子里，她都跟朋友出去玩，去喝酒，去各种地方，而她的身旁，始终有个nv生，与她很亲密。

那是她的前nv友，我看过她的照片，听过黎对她的诉说。

我强忍着酸言，强忍着泪水，告诉自己，要相信她，相信黎。

然而，当滑到下一张照片时，无法忍了，我感觉缝合好的伤口，又裂开了，狠狠的被扯开，血淋淋的，曝光在人群，我觉得我的世界，又暗了下来，似乎是黎把她的yan光带走了，徒留我一个人待在那。

孤零零的，什麽人都没有，只留下被她的云，下着小雨浇灌着土地，还有被雨淋得浑身sh透的我，内心世界到我，哭了，混杂在雨之中，哭了。

泪，顺着脸颊滑落，滑过g起的嘴角，滑落下巴，滴到我伸出的手，合着雨，一起落到那有些冒出的青绿se草地上。

痛，很痛，真的很痛。

看着那张她们亲吻的照片，心真的被撕开了。我知道，那是真实发生的事，因为黎的脖子上，还挂着我为她挑选的生日礼物，一条刻了她英文缩写的坠链。

泪不断地落下，我压抑着痛，压抑着内心的血，试着最後一次，传讯息给黎，我说服自己，两天，只要这两天，黎有回应自己，那就相信她，那就当作不曾看过那张照片。

然而什麽都没有，她还是一样，没有读，没有回，什麽都没有。

两天的时间我过得像好几年过去，时间不断地折磨着我，不断摧残着我，象是在告诉我，我有多笨，有多傻。

但我还是说服自己，午夜十二点还没有过，还没有到，黎一定是还在忙，她晚一点就会看到了…等她…她一定会看到的…

午夜十二点过去，过了半个小时了，她还是不肯回我…

压抑着痛苦，我点开她的聊天头象，我一个字一个字，强忍着不断滑落的泪水，传着最後的讯息…

“其实你一直都忘不了前任，还ai着她。”

“我看到了你跟朋友还有她出去玩的照片，也看到了你与她的亲吻照。”

“你看起来很幸福，很开心。”

“我们，分手吧！”

“我已经从等待着一个期待，变成了等待一个不可能的期待，我没办法再等了，因为太痛了。”

“祝你与她，可以一直好好的。”

黎看到了，很快就看到了，我等着她能够说些甚麽，然而我足足等到了早晨，她什麽都没有回，没有说，一通电话也没有。

熬了一整夜的我，笑了，笑着哭了。头很疼，眼睛很痛，然而我还是一直笑着。

结束了，我的初恋结束了。

她真的走了，不带一丝留恋，就走了，离开了我的世界，离开了我的身边。

她走了，连带着，被她打开的心门，也关上了。

她的照片，我还留着。

她的号码，我还留着。

有着她的一切，我都留着，没有拉黑，没有删除。

内心里还是保留了一点点期望，期望她能够找我，期望她能够跟我聊天。

傻吗？很傻吧！

但我真的，很喜欢她，不。

我ai她。

她离开我的同时，也让我了解到，我ai她。

如果她知道了，应该会很高兴吧？应该会很有成就感吧？

因为她真的做到了她所说的，让我ai上她。

因为心门关上了，所以我恢覆到以前，不ai说话，不轻易相信人，但我还是会笑，不是真心的笑，只是一个而已。

我会听别人说话，听别人的心事，我学会了黎安慰别人的温柔，对别人的温和，然後用着所学会的，去安慰那些人。

但再也没有人可以抱着我，安慰我了。再也没有人可以像黎一样，对我而言是特殊的了。

黎的事情，我谁也没有说，谁也不知道我曾有一段这样的感情。

我的初恋，我的秘密。

我的失恋，我的秘密。

我失恋了，是我自己慢慢走，走在世界的荆棘，走在伤痕累累的心，一步一步慢慢走，一步一步慢慢往前。

06

失恋的三个月，我开始会跟内心的自己，自言自语，说着那些与黎的日子，说着黎这个人，说着那些开心的回忆。

说着说着，我会在内心问自己，你走出来了吗？你开始放下对她的感情了吗？

然後我会笑着，跟自己说，我放下啦！我走出来了！

你看，我都会笑了，不是吗？

但有没有，其实我也不知道，我只是笑，也只会笑。

然後我拿起了手机，打开我的相册，看到那些储存的照片，看着看着，我就开始一张一张的删除。

我笑着看自己的动作，笑着笑着，就变成了面无表情。我没有停下来，只是一点一点的，不断删除了我手机上，关於黎的痕迹，内心没有阻止，只是看着，只是一直这麽做。

直到删除完所有的痕迹，我开始发呆，开始放空，然後又拿起手机。

因为删除得太彻底，所以我只能恢覆那些被删除的照片。那些聊天记录，那些通话记录，都被删除，一丝一毫，都不放过。

只能恢覆照片，让我有些难过，但我不能哭，因为当时跟黎说分手的那天，我就告诉自己。

放手，或许会痛，但总有一天，时间会带走一切的。

一天，只有一天，为她哭泣，狠狠得哭，哭完了，以後就别流泪了，因为没有人会心疼。

但前面我也说过，因为她，所以破坏了我所有原则，我有可能只为她哭一天吗？

不可能的。

所以我又哭了，哭得很伤心，然後我开始讨厌起黎。

讨厌她让我习惯了她的存在。

讨厌她让我习惯了她的气息。

讨厌她让我习惯了她的温柔。

讨厌她让我习惯了她的一切。

开始，我恨起了她。

恨她让我喜欢上了又离开。

恨她离开後我却ai上了她。

恨她为什麽要这样欺骗我。

直到了我开始长大，我渐渐的释怀了，然後慢慢的，只剩下对她的感谢。

等我到了二十岁後，我去了她的城市，去了她必经之路，等着她的出现。

忘了等了多久，我才看到她，我看到她牵着那个nv子，有说有笑的走着，看着她没有发现我，看着她专注着那名nv子。

我笑了，真心的笑了。

我动了动站的有些僵的双腿，慢慢朝着她走，一点一点的靠近，然後我轻轻擦着她的肩，用着只有我们才能听到的话。

我跟她说，轻轻的笑着对她说：“谢谢你。”

我没有看到的，是黎停下了脚步，转头看着我的眼神，所透着的覆杂，直到nv子把她拉回神，她才回神继续与她散着步。

我感谢黎教会了我在脆弱的时候学会依靠一个人，而不是si撑着，也感谢她教会了我在坚强的时候要记得自己不会永远一个人，感谢她教会了如何ai别人，更如何ai自己。

从最初失恋时的伤心痛苦，到後面的恨上这个人，最後才了解到她所教会自己的那些事。

擦着黎的肩离去，也代表了黎真的，离开了我的世界，连着她带来的那片云朵，离开了。

我的世界，因为有黎的云朵所浇灌，所以不再荒芜，所以当云走後，就象雨过天晴一样，世界变得更好了。

我和黎的感情就像一场雨季，雨不断拍打，花草逐渐成长，雨季过後，17岁的懵懂少nv也就长大了。

谢谢你的ai，谢谢你的陪伴。

让我在脆弱的年纪里，得到一丝的关心，得到一个避风港，得到一个依靠。

我开始学会了说出自己的想法，开始学会了如何表达自己的内心。

17岁初恋，18岁失恋，20岁真正长大。

再见了，属於我的初恋。

再见了，属於我的雨季。

end