2024/05/22与弗洛依德会面

这是一个黑白之梦，我梦见我与谭医师对话，对话的过程跟5/15我回诊时的内容相似，我与他谈论我正在观看jg神分析引论的，我大肆的表明弗洛依德的思想有误，下一秒弗洛依德则坐在我身旁，他语重心长的问我，我哪里有错了?我则回覆了他，你太渴望成功了，你受困於时代的价值观而让你的思想出现了谬误，而他竟然跟我承认了，我口口声声一直纠正弗洛依德所说的x倒错这个问题，是源自於──弗洛依德:「我是变x人。」我惊慌了，我感受到我吞咽口水的动作，很真实，然而梦结束了。

解析:我不确定为何是黑白画面，这不像是审查作用的发生，因为此作用的用途是让做梦者看不见或听不见的作用，之前画师的梦是有让se调看起来是蓝se忧郁的se调，但黑白画面的梦则是我、弗洛依德出现、我哪里有错了?、你太渴望成功了!、时代的价值观、谬误、承认、纠正x倒错、我是变x人、惊慌。这个梦其实很短，而且我们并没有完全大谈一切，每一句话都是一个重点标题，我将依依解释每个元素对我的自由联想为何。

与谭医师对话，谭医师是我在身心科的诊所里所认识的医师，我有三个心理医生，他则是诊所里负责帮我开药的医生，我会定时去找他，基本上可以说是我药吃完时才会去找他，而每次找他都会谈论我最近发生的事情，基本上我是非常信任他的，他给人一种与台湾其他身心科相关医生不一样的感觉，光是温柔没有p用，必须得有主见以及超脱的个x才是真正合格的心理医生，这是我个人的想法。5/15回诊，在那5/14那天我整理出了我人生的重大创伤事件，当然隐蔽了我其中一部份不愿意透漏的资讯，那太私人了，我可以暗示x的说与伊底帕斯情结有关，我认为这对我来说是一件羞愧的事情，我在隔日回诊，我还有药，只是我将这个档案分享了其他两位心理医生，一位是灵x学的，是我朋友介绍的家人，等等稍後会提到，而在5/15这一日我回诊将档案印了出来，同时将我在5/1、5/5所做的与c小姐梦的解析印了出来，给了谭医师，那一天我跟他讨论了三个事情，一个是他们诊所的周医生在我一次状态很差需要依靠药物来维持生活时，我回诊给他就医，听完了我的状况後则有些痴呆的问了我，要不帮你把药量增加吧?我苦笑了一下回他，就这样啊?好吧!，随後转身离去，我希望谭医师可以稍微理解一下同事的就医能力，当然我也无法g涉许多事情，，我现实里只有简单的跟谭医师讨论我认为弗洛依德里面的思想，太过於狭义了，人类的慾望或者说是jg神本质不应该只有单单的x，而我在梦里似乎只有大喊一声，人类的x生活这不能够代表所有jg神疾病的根本起初点，的确这算是完成我现在的心愿，我一直以来在研究人类享受於罪恶感、权力，而享受不了这些的人则会用自我毁灭的行为来惩罚自己，说是惩罚有些不好，我最近似乎意识到，这种自我毁灭的行为可以说是成年人想要回归到婴儿状态的做法之一，因为可以被人怜悯，而被人怜悯或说被在乎的感受，也是权力的相关成就之一，这些内容都是我在现实世界与两位心理医生交谈的过程有提到的，而我刚才所提的那位灵x学的医生，在我眼中我其实很瞧不起灵x类话题的人，就像荣格有说过，人智学跟神智学只是披上印度教外衣的新兴宗教，我并不是说这不好，只是我始终认为这些初始想要拯救人类的人们却因为自我的思想造成分裂化很没必要，而那位灵x学的医生我不得不说有起到安慰的作用，她曾问过我你是不是没有让任何一个人知道你完全的过去，我跟她承认了，因为有一些过於私人我真的不愿意提供，并不是我不想放下过去之类的，而是这些私人资讯犹如以前与神父忏悔才会讲出的话，若任何人可以真的像是一个在忏悔室存在的神父一样出现在我面前，我也愿意如实提供我所犯下的罪。

弗洛依德出现，我想这是黑白画面出现的原因之一了，因为我根本没有看过彩se的弗洛依德，只有在梦的解析的封面上看过他的照片，剩下的都是油画或者科技补se的照片，所以梦里的润饰作用也就是幻想力让我回到了20世纪，我对他的出现并不感到讶异，反而他主动打断了我与谭医师的对话。

接下来的元素我想是梦里了核心愿望了，我将一次解释。直到前阵子我与我那位哲学家朋友讨论过一个话题是，我不敢再继续探索知识了，我想我已经看到了尽头，我手里就像是握者一把钥匙，可以打开最後一扇门，但我深知一件道理是，这扇门背後所隐藏的真理原本就存在於这个世界之中，我只是进行了打开的义务或者说动作，这根本没必要，因为它原本就存在，也就是说我对朋友说了一句话令我很是痛苦，没错!我让我自己痛苦了。

「真理已si。」

这个概念让我想到了尼采所说的上帝已si，虽然我还没有看过那本书，但我深知知识的终点也许是一片虚无、一个黑暗、一席无人之地。我直到最近感受到了一个无力的状况是跟叔本华一样，虽然这句话自己说时真的挺傲慢的，要马我配不上这个时代，要马这个时代配不上我!我的思想太跳跃了，这可以说是缺点也是优点。而我可以在这里先跟大家说梦里的移置作用可能产生了，弗洛依德才是我，或者说是跟谭医师对话的我也是我，我把我的jg神思维变成了弗洛依德，所以弗洛依德说了「我哪里有错了?」

就像是我对着世界说我哪里有错了一样，我也很狭义的把人们的思想痛苦归根於罪恶感、权力，然後用自我毁灭的方式让自己救赎，一般人听到後要马觉得我太过於悲观，要马觉得我到底在供三小?好玩的是这个梦里我对着我自己说了，你太渴望成功了!就像是我讥笑我自己太渴望被需要了吧?或者太渴望被认同了吧?这些自由联想令我想到阿德勒所说的社会认同感以及前阵子与c小姐所发生的点点滴滴一样，我太孤单了，所以谭医师也对我说过你太空虚了，这一句你太渴望成功了除了点醒我自己之外，也完成了我内心的愿望，我认为弗洛依德的思想受困於19、20世纪的氛围之下，那时因为科学革命或者说是ai因斯坦的出现，令弗洛依德很是想要让自己的jg神分析成为科学，但重点是人类的心理状态根本是一种命题的存在，无法用任何逻辑或数字来证明人类的心理状态，而弗洛依德却让我感觉在不得已的状况下用了兽x或人x最原初的慾望、x生活来证明他的理论是对的，我想这也是荣格、阿德勒与他决裂的关系。

时代的价值观可以说是我刚才所提到的，配不上的问题，而潜在的问题是，我曾与一名妓nv讨论到两个类似於21世纪的严重问题，明明人类的物质层面越来越b以前好了，为何忧郁的b例却也越来越多?这里说是时代的价值观有些单薄，我把这一元素跟後面所提到的谬误一起解释，我曾跟身边的人分享过我认为忧郁症就是始於不知足这一个基本点，几位稍加理x的人愿意陪我讨论，我也曾因为这句话弄哭了一位受过严重创伤的nv人，可惜的是我无法让她安心的知道我并不是说你很幸福了还不知足，而是我的不知足是希望人们停下来吧!别再追求进步了，因为眼看我们人类文明演化了两千年了，明明越来越好了，但人们却是越来越痛苦，这里的时代价值观所产生的思想谬误，除了反讽弗洛依德因为20世纪的科学信仰价值观，也算是反讽我自己所自私的认为人类应该要停止进步一样，文明的进步的确来说是一种好事，但我想许多艺术人士，或者我可以直接说那些赛博庞克的信仰者，已经在暗示了文明未来的毁灭，而这只是更大型的自我毁灭，也呼应了我始终认为人类的结局是将自己毁灭殆尽，这的确是一个很明显的谬误，进步却会毁灭的谬误思维，而我想简单提一下我跟那位妓nv所聊到的，但我看到弗洛依德所说了，任何同x恋、gan交、k0uj，或其他r0u慾上的慾望，都是一种x倒错，也就是说只要不是yjg跟yda0的交配行为，都是一种jg神官能症的潜藏要素，我得说我不确定这资讯有没有错，我在观看jg神分析引论这一本书籍时，其实并不是这麽愉悦，他的思想太恶魔了，这一本书可以说是跟梦的解析一样是一本魔鬼所做的书，而人们擅长忘记自己所讨厌的事情，我先继续解析下去吧!

我们来到了这个梦的最核心的一句话了，我思考了一整天在想变x人这三个字与我的关联是甚麽。接下来我所说的分析，希望各位别想太多。

弗洛依德:「我是变x人。」

我出现了惊慌的感觉对吧?我说过我可能被替换成弗洛依德了，所以我可以解析成──

曹新:「我是一名jg神病患。」

在我接触了尼采的超人这一词时，我那极致跳跃的思想曾一度想过，该不会所谓的超人是意旨婴儿或者jg神病患吧?的确尼采後期成为了一名jg神病患，无法照料自己，与一名婴儿一样，婴儿享受不了痛苦，婴儿会哭，但jg神病患在正常人的眼中时时刻刻似乎都是痛苦的，却还是活得下去，这也是另一种超脱的表现方法，这些内容有些新颖，我希望各位可以慢慢的品尝，暂时以客观的角度去观赏，我是变x人就像是弗洛依德承认了x倒错的存在，也就是他用了自己的生命证明了自己的理论是对的，也就是说!我希望用我的一切证明我的思想是对的!这便是我所说的真理已si的代价，我若打开了这扇门，就必须得用相对的代价去交换，而我所幻想的代价就是，若我证明了人类享受於罪恶感、沉迷於权力，若做不到就会自我毁灭的行为，我就会被世人看待为一名jg神病患，我并不是想为jg神疾病甚麽去w名化这些，这根本不用去w名化，我甚至想跟那些身处jg神疾病困扰的人还想要去w名化的病患说一句话。你们这些想要为jg神疾病去w名化的人，根本本身也瞧不起jg神疾病，整天在那诉说着拥抱忧郁，我ai忧郁，但实际上你们根本接受不了忧郁的存在。忧郁是给那些生活富裕的人才能享受的，对於某些人来说生存根本都做不到了，哪来的权利忧郁?这也是我恩师分享给我的，刚好与我的价值观相符。我没有这麽偏激，我除了认为忧郁是不知足我说过了，是停不下来，渴望拥有更多或不看一下自己还有甚麽能够享受的意思，也认为忧郁是一种提醒自己现在并不是我要的大脑暗示。尼采的查拉图斯特如是说曾自费再版根本卖不出去，叔本华曾被当过疯子却在晚年用补遗让自己完成了理想，太宰治用生命证明了废人一生的视角，呵呵……这些只是我分析之外的兴趣话题，台湾的心理环境很明显围绕着荣格，但我想说一句是，荣格也算是个虚无主义者，他提出了现代人是孤独的，意识的提升是一种普罗米修斯的罪，部分的文豪或哲学家用了余生的生命去为後现代的人们省下一些不必要的道路，也可以说是必要的，但其实这个代价根本不需付出，因为这些法则原本就已存在，我们只是用语言或文字记录了我们所观看到的一切，敬我的哲学家朋友。「语言是没有意义的。」这是我朋友与我在现实世界进行哲学思辨的时候令我印象最深刻的一句话，也就是这个梦中完成了我所奠定的理想，若让我成功，我势必得成为人类眼中失败的人。

2024/05/01

c小姐密我le说「我感冒了」，这个视角是一个单纯只有le画面的视角，随後我便回复她我很抱歉，接下来是一连串模糊的画面，我只感受到我似乎跟她在讲电话，过程中的内容可以说是无声画面，但我记得是开心的，我只知道我有跟她说一声「应该是我再喝你水的时候咳嗽的吧!」随後梦便突然终止了。

解析:在前阵子我跟她一起出门时，便有告知我感冒了，我并不想传染给她，因为感冒是一件很不舒服的事情，但随後我们去儿童乐园玩的时候，的确有喝了她的水，并没有碰到水壶，因为我太渴了，当下，这个梦的显意可以分为，告知我感冒了、讲电话、开心的聊天、喝你水的时候咳嗽的吧!这四种元素，如果单纯从显意分析可以说是很正常的朋友对话，但我醒来後便有一个念头是，真爽……这个梦，可以说是满足我童年未完成的慾望，也就是被需要的慾望，起自童年起的记忆，那种慢慢被贬低的过程可以说是越来越明显，从家庭到学校，至高中时这种贬低的行为才越来越低，但十六岁以前的慾望还没被解决呢!这便是隐意，我可以说得清楚一点，我内心是期望她能够感冒的，这样便能够需要我的存在，不是我能够帮她看医生，而是对方得b我弱，我才有存在的可能x，心理或身理都是同样道理。

讲电话的过程被无声代替了，我想这是梦的审查作用吧!前阵子我又再次进入了酗酒的状态，回想起来是四月中开始的，那时我已经跟c小姐进入到互倾内心声音的关系，对於这种信任关系，我可以说是恐惧大於快乐，的确分享内心秘密的时候能够感到快乐，但一直以来我在人际关系上从原本会互倾，到最後我只单方面听就好，我稍微b较不幸运，对方总是在听到我的秘密後就离开了我，如同我的母亲一样，在我最需要的时候背离了我，不能说背离，而是害怕我，於是审查作用产生，这边简单解释一下审查作用，就是在我大脑意识里认为不能做的事情，就绝对不会在梦中出现，於是我梦不到我对对方倾诉内心秘密在之前与画师的梦也发生过类似情节，我密了画师一些话，但我看不到内容，但她却说了一句等我，随後她便消失的梦。

开心的聊天过程就像是欺骗我前几天做错的事情，我喝得醉醺醺的到她的家中，这令我想起父亲以前对母亲做的事情，家庭y影在孩童长大时总会不经意的再次复刻，而我在青年时也早知道这样做是不对的，为何要这样做?

喝你水的时候咳嗽的吧!这是一个很简单的显意愿望，在玩的时候我便把口罩脱下，我用了闷热的理由来塘塞过去，她也没有阻止，也许在现实世界我已经希望她能够感冒，而两天後c小姐的确没跟我说我感冒了翻译成我需要你会b较好懂，所以我在梦中完成了现实世界没有完成的後续，我现在解析起来的确在梦中无声的画面里感受到一个情绪，她应该是有问我「你还好吗?」，这个话很是令人感动，就像是我会去关心路上倒地不起的人一样，我跟那些陌生人并不认识，但我会去关心他们的生活，因为感受到他们遭遇了一些痛苦的事情，的确在离别後他们都会跟我说声谢谢，我在人际关系上有一个很致命的缺陷是遭遇了一些被弃离的事情，所以我总是再状态差的时候离开社群世界，因为只要是我主动弃离了你们，你们便不是主动弃离我的人，这样我受到的伤害便不会这麽大，说来真矛盾，我似乎分析出了我有回避型依恋人格的倾向，的确在认识c小姐的初期，我让她看见了理x的我，而到了这段友谊的中後期，我尝试让她看见混乱的我，她有稍微不知所措，在现实世界里我似乎b迫了她说出我不喜欢你这四个字，我内心是感到满足的，我又再一次让母亲出现再了我的面前，这可能是源自於童年已经习惯的亲情状态而产生的陋习，我满足於这种受nve倾向，会认为受到nve待跟被抛弃才是被ai的行为，若看到解析的末端可以不彷思考一下以前的种姓制度或奴x制度，那些人只是在潜意识中被下了一个指令是”我只能往这边走”的指令。

这个梦的解析可以往更多原生家庭的影响解析，但我还是点到为止吧!原本是个欢乐的慾望梦，解析下去有点太悲哀了，让我休息一下。

临时解析补充:在做这个梦前，我们一度到了友谊解散的边际，所以做这个梦算是满足於一种，我并未被抛弃的愿望，我还是你的朋友，我们依然要好，我也依然能够跟你坦承我的一切。

2024/05/05

我又再度梦见了我密c小姐的le对话，一样视角是纯粹的le镜头，她并没有先主动密我，而是我主动密了她，我只隐隐约约看见两句话，跟一个档案，第一句话是我跟我国中时的初恋联系上了，并且跟她说「没想到我可以对她产生感情!」，中间交叉了一个档案也就是玩具的校稿版档案，第二句话则是我帮她解析了她做的t0ukui梦的解析「你……会……ai……上……你……父亲的。」，随後出现的是她已读不回。

解析:我不确定这是不是连续梦，先来解析看看吧!这个梦是我在第二次起床做的梦，早在稍早十点时我有起床看见了她已读了我半夜传给她的校稿版，而的确梦里的讯息排版是按照我半夜传给她的排版所出现的，只是内容被更换了，但这个梦的审查做用很明显发生了，尤其是第一句话跟第二句话的明显度差别，我跟c小姐说了没想到我可以对她产生感情!这是这句话的结尾，前面还有一些解释是说我国中时的初恋主动密了我，在前几天我便将传给了她这是现实世界发生的事情，而为何我要对她说没想到我可以对她产生感情!恐怕是为了让c小姐吃醋吧?或者说是为了证明我对於人类的感情状态总是特别失望也就是说我对於自身感到失望，可以参考玩具的结局，大家太容易ai上新的人了，而不是出现了认为这一生中必须保护的人，要为对方赴汤蹈火的活一次，当然还有更多其他观点，但这句话并不是梦中核心的主要元素，第二个我传了档案给她，似乎是在提醒她我对於感情的价值观，又或者是我在暗示x的让她知道我很在意她所说的话，她前天的确跟我说了错字很多，我在半夜回到家後就赶紧的再顺了一次稿，并将语意不顺跟错字的地方修正，在马上回传给她，似乎太焦急了，她是希望我慢慢来的，但对於我对她的感情似乎有些安耐不住，这几天我将手机的通讯软t全部删除了，为了避开人群，或者说是避开她，这个状态的我太丑陋了，我习惯修复好一切，再将较完整的我呈现给大家，这个做法在往後会找机会解释。第二句话是一个模糊的话，我只知道我确定帮她解析了她的t0ukui梦，在这之前我稍早在现实世界跟朋友聊到了我并不想解这个梦的缘由，这个梦的倾向太明显会往伊底帕斯情结走去，我不能冒这个风险去解，因为c小姐的心理状态并不完整，如果真的这个梦的解析会往「你希望成为童年伤害过你的父亲!想明白为何亲生父亲为何要这样做!」的话，凡是个人都会崩溃，就跟我在05/01所做的梦一样，我出现了阻抗这是jg神分析治疗，患者会出现的正常行为，任何排斥继续分析的动作，都是治疗的正常现象而这是好事，在之後我会找机会解释为何我对於那个梦我不敢在解析下去了我是有跟友人解释，因为他跟我一样喜欢探讨人x、自我、哲学思辨，而他也是唯一一个知道我遇到困惑的人，我现在想把为何是模糊的这部分解释清楚，在现实世界c小姐的确跟我说了「原来这是你的坚持啊?喝酒不解梦。」老实说我挺伤心的，我并没有那个意思所以梦替我完成了愿望，我在梦中自认为我已经知道她所有的自由联想，给了一个结论，证明了我的解析是对的!但事实上她t0ukui梦的解析根本没完整进行，为何我要证明我是对的?只有一个可能，不!不是可能!我期望她受到伤害，并再次抛弃我，我只要讲了实话!她便会对我伤心，然後离开我，我曾在顶楼对着我的母亲说过「你不配做我妈。」这是多麽内心中的实话呀，她的确很伤心，便慢慢换了一种ai我的方式再我的视角是离开了我，最後梦中她已读了，并未回覆，的确……她离开了我。

我又再度满足於童年的创伤，那一年半夜我母亲歇斯底里的将我拽下摩托车，她好像是赌博输了?我一直哭闹着要回家，於是在一条隧道被抛弃了，恐怕她并未准备好生下小孩，依然想过着自ai的生活，我在身後追着母亲的车子，一直哭，为何不要我了?随後她接上了我，对於这个y影，现在过了十六年我依然记着。

补充:我得说c小姐触发了我的某些大脑里的机制，我开始慢慢治疗我跨不出去的人际关系y影，这是好事，其实我很感谢她，她的确耐心的陪伴我的失序，我以为她会像其他人一样接不住我的负面情绪，但没想到算是接住了，我不应该要求她像个更成年更懂事的人一样完全接住，这太自私了。