在人生中，总是遇到许多拷问似的难题，这些难题终究是因为中间放置了「人x」以及「道德」。复杂的思考方式总是使其他人止步不前。

不仅如此，特别是自己如果身处一个团t，面对更多不同的想法左右自己，更会使自己痛苦纠结。

今天，我打算跟大家一起探讨和抒发被「拷问」时的委屈。我将会带大家看看主观与客观中，人x与道德遇到各种状况时，会是甚麽样的画面？

——道德。

客观中大家认为的「善」、主观中认为的「正确」？

那些是甚麽？又代表影响了甚麽？

他可以从人际关系到生si抉择，一直都伴随左右，而这就是「道德的拷问」。

——人x。

客观中大家认为的「真实」、主观中认为的「自己」？

为甚麽总是在说到人x的时候，就会被「自私」这个词汇贴上标签？

——主观＆客观。

自己认为的、从自己的思想去看问题——主观。

大部分人一致的想法与说法——客观。

接下来，之後的篇章将会跟各位探讨【客观的道德与主观的道德】以及【深受折磨】两种文章，请大家抱持着心平气和的事情看这些书和问题，因为我相信，也许你会看到愤恨不已、悲伤至泪流不止，甚至可能g起你曾经发生过的不好的回忆，那很抱歉，希望你能走出来这份情绪，继续看下去。

「你为何突然如此难受？」有个声音如此问道。

因为太过迷惘、太过挣扎在人x与道德间徘徊不定，摇摆许久後下了一个让自己後悔的决定。

【在与宠物散步的途中，宠物大便了怎麽办？】

主观道德：我把大便捡起来带回家就好了。

客观道德：为了避免排泄物的残留，应该也把剩下的清乾净避免路人踩到。

结果：

路人：去你的我踩到狗屎了taade到底谁的狗这麽缺德。

也许这时你正巧听到，而发现这坨屎似乎是你家宠物的。

究竟这时候，你的心里是过意不去呢？还是假装不知道呢？

有时候这样小小的歉疚不知不觉地埋在心里，而在未来价值观更改过後，这份愧疚感被拿出来放大。

前面是小小的问题，那麽，到了大一些的问题呢？

【生离si别中，这些决定有对或错吗？】

q：当我ai的人离开这世上，我该接受生命中新的那一位吗？

q：当医生说：「动刀这个决定会高机率让他终生当个植物人，而不手术只能si亡。」这时候，做选择的你究竟放不放的了手？而当你替他做这个重大决定时，究竟对或错？

q：当你发现你命不久矣，而挚ai已老，你也心无挂念，你究竟选择诚实表达又或者隐瞒到si并且放弃治疗？这些选择对或错？

没有答案。

没错，这些问题没有答案，所有身边的人告诉你，基於感情、深刻的ai，或许因为放不了手，因此选择挽救；基於道德，或许会考量对方生不如si而放弃治疗等等。

曾经，我的人生中也发生类似的事情，甚至家人们因此争吵不休、做决定的年迈nn被孙子痛骂并且伤透了心，而我只选择旁观接受，该哭的哭、该安慰的安慰，其余的我ai莫能助。

那深ai的六十年，谁能知晓那ai的多深刻才能携手白头到此？

那份感情，要下多痛的决定才能选择签下放弃同意书，选择当最後一个离开的人？

我曾想起一首歌，推荐大家听听－－【家後】江蕙。

这是一首年纪越爬上去，後劲就越强的歌，每隔一阵子就拿来听吧！我相信你会有一些收获，也许你会闭上眼睛默默哭泣，也有可能再也不去听，因为曾痛哭过不管怎样，当你听懂，就代表你至少有八成能理解这个人的挣扎有多麽剧烈。

那份道德的线，不是任何人能为你拉上的线，有时候那一些道德并不会与感情相等，但你必须知道你在做甚麽、为了甚麽、想得到甚麽，相信能做到这一点，你心中那份情感与道德的线也已经拉好了。

闭上眼睛，狠狠痛哭、狠狠咒骂，也曾搧自己一巴掌让自己做完决定後将痛觉从心底拉出来，让自己好受那麽一些，这都是因为我们是「人」，身不由己的感情和一往而深，我们永远拿它们没辙。

选择一份信仰，也许会好受一些，或是选择一些宠物对牠们负责和给予自己陪伴，让自己活下去和撑下去，在这方面并不会被道德所谴责，也许家人看着那些人不曾开口思念逝者，可能有「有了那些就忘了去世的人？」的疑惑和谴责，但是我必须要说，我相信你最ai的那个人一定会站在你身边向着你的选择。

讲到这里，也许以上的问题你们会有一些选择与想法，我都不给予反对与赞同，因为我只是你们生命中的过客，如其他不理解你的人一般。

你可以当作我只是说说故事、而你听听就好。

【曾经，转身时是那栋诺大的客厅以及椅子上的一个人，而如今是诺大的客厅、空空的椅子与一张大大的相片，几年後再次转头，有一个新的事物在替代那曾经熟悉又陌生的陪伴。】

今天就这样吧，今天的故事时间结束了！

喧嚣的社会，一切都是这麽的吵杂。

每个人心中或许都会有一份沉默，那一份安静存在於不同形式、有着不同的故事。曾经，那ai之入骨的人突然永远的离去，他们的一切都不再有後续，而你却持续在漫长的旅途间奔跑；失去的那瞬间，只知道脑子仅剩下沉默。

周围皆为逝去哭泣，嚎啕大哭的宣泄着心中突然椎心的疼痛，却在此时，自己脑海面临的一片沉默，彷佛锁住了所有自己的情绪，消失的泪水成了众人谴责的理由，并且以此为据随意断定你ai的重量。

又或者，在面对周遭共鸣，为其余事物的逝去感到遗憾、慌乱时，自己的心中却一片寂静，陷入沉默的话语和想法，使自己在此时与众人格格不入，有时甚至被归为异类，归类於无情。

那份沉默的拷问，基於自己道德的微弱？

最近有一部动画作品【被赠与的未来】，里面有描述到相关类似的情境，主角的沉默被周遭的人随意判刑，流言蔓延，成了那人心灵的二次伤害。

难道沉默代表不ai吗？难道沉默的人就一定是犯人吗？

人的身t在受到一定程度的jg神伤害、疼痛时，会晕厥过去，是身t的保护机制被启动了，情绪也陷入晕厥，感官变得麻木，在打击过大时反而不知道该做出何种反应才能表达那巨大到难以言喻的疼痛。那份被封锁住的感官与情感，对那人而言是绝对的酷刑，这份沉默的情感会随着时间折磨jg神，不断内耗侵蚀着身心灵。有谁能想像这样的人，已经深陷水牢的处境却又被那份周围自认的「道德」狠狠往里面灌水，直至彻底淹没带走最後一口气。

面对想帮助却无能为力的沉默、想拒绝却说不出口的沉默、想呐喊却无处宣泄的沉默、痛到极致导致无力回应的沉默那是一间又一间的牢笼。

沉重的沉默中，大家负重前行、选择安静到底的人大有人在。沉默给人伤害也给人救赎，并非只会有负面影响，当然全看使用这份沉默的人是如何面对。

酸涩的恋ai，说不出口的表白。

吝啬的表达，未说出口的ai。

善意的谎言，於心不忍，对即将造成的伤害沉默。

为了不伤害与珍惜，最终决定沉默。

有时候沉默也会造就酸涩美好的回忆，但是，请一定要面对当下那份沉默，千万不要回避无视，造成不可避免的伤害。

一份曾经的沉默，痛得令人难以消化，以下为一篇分享抒发的小故事。

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昏h的路灯，有些y暗的巷子，野犬的吠叫，一户熟悉的房屋，有些杂乱的盆栽摆放门前，白发苍苍的老人家在屋内煮着热腾腾的饭菜，忙进忙出的将菜全都穿来摆放在餐桌上，大叫着儿nv孙子们下楼用餐。

那是再也回不去的回忆。

阿嬷对着楼上破口大骂，喊老半天都没看到半个下楼的人影，转头对坐在电视前躺椅的老伴催促着快点盛饭，只见阿公快快地走进厨房拿碗筷，动作总透漏着生活的习惯，那是两老人家习惯的生活模式与默契。

你一辈子吃我煮的饭菜，我一辈子把你在外面乱买的食材做成盘中餐。

你整天骂我乱花钱，但你还是会把我乱买的东西都做成美食给我填饱肚子。

那是一对整天跟对方吵架却始终未曾放开对方手的老夫妻，历经几十年的风雨，阿公载着孙子去上学，阿嬷在家煮菜打扫带未达就学年龄的孙子，而阿公一回来就坐在电视前面黏着不放，一边对儿nv妻子们保证戒菸，一边偷偷跑去ch0u菸，却又是个嘴y心软的老爷爷。

孙nv放学依旧是爷爷前去接，在孙子们想跟同学出去玩但身上没钱时，总会用着闽南语问一句：「你有钱吃饭吗？」然後一边碎碎念自己没钱，一边掏钱给孙子，回去後再抱着老婆的大腿喊穷了。

日常依旧，又被老伴骂好几次乱花钱，但却双方又十分有默契的维持着对方的生活。

那是热闹的家庭，展现多到塞不下去的冰箱依旧是阿嬷的拿手绝活，热腾腾的饭菜是守着对方几十年的默契与幸福，那满窝的後代是延续幸福的代表，即使终究面对孩子长大各自飞的命运，但当孩儿皆出走工作时，家中永远有个老伴陪着自己，不无聊、不孤单，一个开心做饭一个喜欢吃她做的饭，一个愿打一个愿挨，六十年感情从ai情成了无法分割的亲情。

那一个月，记忆犹新的月份，手机中家庭群组不断跳出讯息，在外工作的我一头雾水的看着讯息。

【阿公状况怎麽样？】

【现在人在哪里了？】

【二姊先过去了，我们轮流照顾吧。】

我没有收到任何告知，对我保持所有发生经过甚至事情的发生都是沉默。

或许事发突然，无人想到我，又或许顾虑忙於学业与工作而心灵又脆弱的我，不知是任何原因，我并未提起任何不满的抗议，也对此保持了沉默。

心脏升起一gu闷痛的感觉，不祥的预感如同一如既往地蓝天瞬间铺上末日的红黑乌云，像是大地震前夕被分割开来异常美丽又让人不安的天空。

【怎麽了？发生甚麽事了？】

我的讯息没有收到任何回应，而我立刻回家自己寻找真相，这是我面对沉默的方法。

所述，如断线的珍珠不断滑落，看到阿嬷哭得我慌了，记忆中，阿嬷上一次哭已经是将近二十年前她的母亲去世时的事情。

我拿着我的手机，翻开相簿，将我穿学士服的照片给公看，看着他努力睁开眼睛的样子，我心中第一次如此迫切，只希望他能好好睁开眼睛看看我长大的证明，我人生从一个阶段毕业的样子。

我不知道他到底有没有看到，不知道有没有来得及赶上他记忆的最後一段，只知道後面医生来了报告病情，右脚栓塞脑部出血，若手术截肢右脚，脑袋将会大出血，就算开脑也只会变成植物人。

我第一次知道沉默背後的真相。

那是一个带着哭腔的哀求和坚持，一遍又一遍的诉说着。

最终那成为我挥之不去的，记忆的一部分。

【当年，他们家的人把他这个人完完整整的交到我手上，我怎麽能让他回去时却不完整？我要怎麽对他们的人交代？你们不是说有用药物治疗的办法吗？怎麽治疗後变成这样？当初他人明明都很正常没问题，为甚麽我一带他来医院检查後，他就变成这样？会不会当初我就不应该带他来，他是不是还能活久一点正常一点？与其当个植物人生不如si，那还不如】

是阿，六十年前，阿公赘到阿嬷手里时，还这麽的风光呢，两人如此幸福呢。

就这麽一个月，甚至不到，活蹦乱跳的跟阿嬷吵架的阿公，现在躺在我面前连我毕业的样子都看不到。

第二次去医院探病，是放弃治疗同意後了，看似已久，以才几天的事情，下巴深深凹陷下去，整个人骨瘦如柴失去原有的样貌，呼x1久久才喘一大口气，紧闭着眼睛，若不是有那一大口气的动静，根本都看不出来那还是活人。

这时的大家都很平静，脸上带着温和的笑容，在阿公面前时都不再有任何的哭泣和负面情绪，大家都轻声细语，一切岁月静好的样貌，那份安静中却被我看到透漏着浓烈的痛苦，直扎心底的难受令我从脚底到头皮直发麻。

再过个几天，到底几天呢？也不记得了，不到三天吧，大家都聚集在家中，家里还摆着一张新买的病床等着接阿公回来躺着，在家里待上最後一程，阿嬷跟其他人都很期待着这一刻，纷纷守在一楼客厅等着救护车带着阿公回家，不用再躺在医院里面承受痛苦和陌生的环境，阿嬷也一脸开心地等着老伴回来，兴奋到有些好动的跑进跑出，大家为了阿公的归来，砸钱买病床、大扫除整理环境方便照顾阿公，甚至整个车库杂物几乎净空为了方便迎接病床进出。

一切就绪的下午时分，晴空万里，心情也难得一扫y霾。

一通电话响起，阿嬷的小nv儿走到外面接电话，大nv儿和做为孙nv的我待在客厅观望着，没有想过那通电话来源何处。

只见小nv儿走回来，她的脸已经布满泪水，所有人都还没反应过来，紧接着就是她的一句话：「来不及了。」

大nv儿还没反应过来的啊？了一声，而小nv儿颤抖着嗓音，艰难地说出最後一句话：「爸断气了」

瞬间，大nv儿的泪水直奔而出，整个客厅有一个人却不在－－阿嬷呢？

阿嬷笑嘻嘻地从厨房走出来，似乎是去上了个厕所，她一脸笑脸难掩兴奋地问了一句：「怎麽了？g嘛一直看我？」

大nv儿和小nv儿的眼泪都憋回去了，谁也不敢再流一滴泪，而我也沉默了。

大家都寂静的看着，谁也不敢先开口说出最残忍的事实，这份沉默b在医院时那份安详的痛苦还要窒息，但这个事实终是要面对的，也不记得谁先开口，那是一个简单却椎心的对话。

「回不来了没办法回来了。」

阿嬷愣在原地，笑容逐渐转淡，一句话又让众人沉默一阵：「甚麽意思？为甚麽？」

皆受到这份事实，阿嬷崩溃的瞬间大哭，一边骂着「他g嘛这麽赶？都不回来看我一眼！」然後来开了众人的视线，在房间放声哭泣，但那份哭喊声却清晰地喊进所有人心里，房间的墙壁根本档不住那悲伤的哭声。

当初若我早点意识到隐瞒我着的那份沉默，我所拥有的，他还在的时间会不会多更多？

我还记得，我崩溃的贪恋且思念那皱皱的手牵我的样子，那熟悉的温凉t温拍拍我肩膀的触感，在我疯狂的思念下、他离开的几天後，在我梦里再次感受到，我清楚看到、0到，也满足了最後一份抱抱他并且放声痛哭的贪念。

ai，是甚麽？

是对一个人的心动？还是那就是恋慕的情感？又或者是习惯产生的错觉？

当你面对一些人事物产生这些就已经是在拷问自己了。

「我分不出这份悸动来自哪一种情感，轻易冷却的冲动是恋ai吗？日久生情後的心动，难道是对一个人的存在产生了习惯吗？」

有时一份感情，它被称为ai，朝思暮想着、每天都期盼见到的人，却在十天後突然冷静了下来。

有时一份感情，它被称为ai，没有心动的感觉，没有时时刻刻的挂念，却在突然失去他後内心像被利剑贯穿一般痛到难以呼x1，是在失去後才发现的感情。

有时一份感情，淡淡的、甜甜的，如平静的流水和每日温和的yan光照耀着自己的每一天，你习惯他的存在，习惯他的帮助，也习惯的去依赖他和接受他的帮助，跟他手拉着手却没有恋ai的冲动和害羞，一切都是这麽的自然，但却觉得「本来就该如此」。

曾经，你ai他，ai到丢了魂，抛弃了ai你的、你ai的、你拥有的，而去强求那份无法属於你的，难以自拔且痛彻心扉，最终失魂落魄的游走在别人的人生轨迹中，当一个他眼里的过客。

你给的，他要吗？

你ai的，他ai吗？

你痛苦难受时，他在哪？

你想走时，他放手了吗？

你真的ai他吗？

从几何时开始，一份ai能从快乐到令人窒息，是太ai了，还是不ai了，又或者是不该ai了？

你的家人，他们ai你所以将期许压在你身上，你ai他们的存在，却恨他们窒息的ai。

你的恋人，你ai他的存在，ai他的一切，却承受不住任何一方不ai了的後果，被回忆狠狠反咬自己一口时那种长达几月或几年的伤口。

很多人都听过一句话：「你不ai自己，如何让别人ai你？」

而我所生活的环境中，对这句话的回应是：「我被沉默淹没，被屏蔽对ai的感受，我不懂如何ai自己，持续了许久。因此当我失去第一个我习惯的那个人时，突然痛的好几年都不敢去碰那些回忆，也在我察觉我ai一个人时，更执着於我ai的那个人远远胜过於自己，我甚至活着只为了她，我能真诚地说，我ai她ai到一但她离开人世那天我也将不存在。」

有些ai，沉默的令人害怕，你听不到、看不到、感受不到，就像一种无痛无感的慢x毒药，而当一口气爆发时足以让你身si当场。

你们有没有思考过、观察过？藏在身边的ai，那个人默默收在身後的那朵玫瑰亦或者是一朵象徵着无私奉献的油菜花，或许因羞涩而未曾拿出来，也或者不擅长表达而不知如何诉说。

当年父亲弄脏的双手，就为了为你而活的ai。

当年母亲到处奔波工作不曾关照在家孤独的你，却也是为了ai你、为你而活。

当年你不想表现出任何恋慕的迹象，只为了不打扰她的幸福，而悄悄守候的ai，在那时，你是否也是为ai而活、为ai而奉献？

当年你还想起了甚麽？

【given被赠与的未来】这部作品中有一首歌【冬のはなし】，也藏着一份令人疼痛的ai，主角唱诵这首歌时，曾唱到以下内容引用自此歌歌词:

【那样的负担，宛若是无法解开的魔法，又或者如同祖咒似的，让我如此这般背负在心。

你的一切都不再有明日，在永恒的时空中漂泊徘徊，和来不及道别，止步不前的我永远相伴。】

他也深陷在习惯的ai中，有ai人时，他每日期待着会有怎样的明日。

失去了ai人後，在歌词中提到【身处在这样的城市里，我该寻找哪种明天才好】

内心中突然空了一大块，那样突然陷入旁徨无措的感觉，你t会过吗？

甚至突然觉得这世界都沉默下来，喧嚣的城市都变得安静，身边的人说的话都听不见、身边出现了甚麽都看不到，失去的那瞬间，你的心使一切都变得盲目，这样的心情，又究竟该如何表达？痛苦到哭不出来，又无法诉说这份痛苦，不断的被ai折磨得支离破碎。

太yan会升起就会有落下，所有的感情是否亦是如此？

但它是否可以埋藏在心里，就这样当作永恒的存在，不曾消失过。

但也有一种ai能使自己在这样的折磨中逃脱，那就是你对他的ai。

你因为ai他，却失去了他而永远受到折磨，那你可否也鼓起勇气，因为ai他，相信他会希望自己过得好，而让自己好好的继续活出他看到你时一定会快乐的样子？

即使是已逝去之人，也要为了ai他而活，既然如此，「你不ai自己，如何让别人ai你？」那如果，为了ai他而ai自己是否也可以？

当你深受情感的拷问时，也试试用这样的方式思考吧！

你因为ai他而折磨自己，也可以因为ai他而ai自己。

因为辜负他对你的ai和奉献，就也会是另一种对你的拷问不是吗？

那就让这份拷问别出现吧！最好永远不要再出现，因为我知道

那太痛了。